Hace un par de semanas ojeando un libro sobre el cerebro y los descubrimientos neurológicos leí en plan afirmación  novedosa,  algunas frases basadas en  mitos en relación al tema. Una de ellas, me fijó la atención un poquito mas ya que hacía referencia a que es un mito que solo usemos una  décima parte del cerebro…. Bien, es cierto que se ha oído muchas veces lo contrario, que usamos una pequeña parte y que los mas listos un poquito mas…. Me quede pensando….. La verdad es que mi cerebro se ha quedado pensando unas cuantas veces a lo largo de estos días desde ese momento. Quizá una parte de mi, mejor dicho una parte de mi cerebro, se sentía ofendido con semejante afirmación tan contraria a lo que hasta ese momento creía. Quizá por una desilusión de esperanza… Es decir, si es cierto que no usamos solo el diez por ciento sino todo, se me recortaba tanto la posibilidad del ser humano de progresar mas allá, de comprender, de mejorar o de superarse en esas miserias arcaicas e irracionales que nos hacer ser  tan salvajes, agresivos, depredadores del mundo y lo que es peor, de nosotros mismos, tan animales irracionales aun….. y  eso pese a toda la supuesta consciencia…..

De un golpe se me vino abajo el hipotético poder de ser genio de la naturaleza dominada, malvado superhéroe, portentoso X men con superpoderes, mutante de tres inteligencias, mago de poder blanco o negro,  supermentalista sin trucos,  maestro del mas allá y del acá y  mil poderes mas que se escapan a la rutina lógica o analógica de  tortuoso recorrido de carne de apariencia arrugada y que usamos ya todo….. “snif”…

Pero bueno, alguien, de entre los que he comentado el tema me dio la respuesta desde su cerebro tan usado como el mío….. “bueno, parece ser que la cosa es que usamos todo pero en pequeña medida, sin desarrollar lo posible de cada parte….”  No esta mal.. Al menos de primeras pensando esto me queda  la opción de que lo que es y lo estamos usando pero ¡ojo! estamos en parvulitos aun, lo usamos en un nivel flojito….. se puede profundizar mucho mas.. ¡Uf! menos mal una salida al menos…

Debemos distinguir, sin embargo la diferencia clara entre ambas opciones. La primera, la del que se señala como mito, plantea que si desarrollases tu cerebro que se yo, un 5% mas, por ejemplo, surgirían en ti poderes quizá insospechados, poderes propios de superhombres (o supermujeres), poderes parapsicológicos o mas allá de la naturaleza normal  o de la lógica formal. Aparte, claro esta, de la consiguiente inteligencia superior  que llevaría consigo.. Sin embargo, la segunda opción no plantea nada de eso sino que dentro de lo que ahora usas desarrollarías mas habilidad o capacidad pero solo de lo que ahora conocemos básicamente o sobre esa base por ejemplo, de lógica a superlógica, de conocimientos a superconocimientos,  de párvulos a doctor honoris causa por… pero nada mas. Todo “normal” nada nuevo.  O sea es como el entrenamiento de un deportista.  Inicialmente es una persona mas, normal, de los que usamos una  capacidad de 10% pero entrenando puede obtener un rendimiento y mejora de su capacidad diez veces superior o aprender a usar sus capacidades con  un muy superior desarrollo y rendimiento. Pero no desarrolla alas (por mucho red bull que tome) que sería realmente un nuevo poder fruto de un mayor uso de algo que no usaba antes de entrenar y desarrollarse y que es la idea de lo definido como mito en el librito) 

Pensándolo mas detenidamente hay muchas cosas en la vida que son así. Por ejemplo, cantidad de aparatos electrónicos e informáticos que utilizamos  tienes “capacidades” y posibilidades muy por encima de nuestro uso habitual y cotidiano.   Digamos que usamos “todo” el aparato en si, globalmente. Pero multitud de funciones y opciones que si están ahí para usarse ni se llegan a utilizar o incluso comprender en toda la vida del aparato en cuestión. Y no estoy diciendo que usamos el 10% del aparato por falta de desarrollo de otras posibilidades que en potencia pudiera desarrollar un aparato puesto que todas esas funciones ya esta desde que lo compras, vamos que por mucho que se esfuerce el aparato no va salirle un botoncito nuevo o un poder que no este ya en el.. Pues igualmente cuando decimos que no usamos  nada mas que el 10% del cerebro No penséis solo en un ordenador, no.. Un simple mando a distancia de la tele que te lo apropias como tuyo cada día o el terminal de tu teléfono del que fardas diciendo lo que tiene….. y no tienes realmente “N. P. I.” de qué  es o para qué sirve tal cosita, programa, tecla o función. Vamos que  haciendo una analogía cómica, nuestro cerebro, el de cada uno y una es como un mando a distancia con algunas teclas ya gastadas de tanto usar, sucias y hasta rotas y otras sin rozar, con el polvo de no uso a lo sumo.

A veces por casualidad descubres una función nueva o entiendes de repente una techa o una función y para que sirve tal programita y te quedas “alucinado” diciendo lo que puede hacer el aparatito en cuestión. Incluso en ocasiones es posible que te hayas leído el manual (no tendrías otra cosa que hacer, seguro) al menos un par de veces o cuatro cuando no mas (suele depender de tipo de traducción que se ha realizado y del argot técnico que no suele entender nada mas que el que lo escribió..), para llegar a comprender esa maravillosa cámara del móvil o esa programación que uno puede hacer o ese sistema “photoshop.” de tal función, o…

Algunos, los mas avispados o los que usan no un 10% sino un 11% al menos incluso se apuntan a un cursillo o estudian el aparato hasta comprenderlo mas o menos todo. Pero ni estos están libres de que una vez comprendido y sabiendo  para que sirve cada tecla programa o función  sigan sin utilizar nada mas que lo que usan la mayoría… Triste ironía del conocimiento….

En fin, que al final esa respuesta si bien es cierto que me da mas opción y esperanza de desarrollo del ser consciente o del cerebro no me cubre para nada mi ilusión de que un día los cerebros desarrollasen otros poderes superiores, otras habilidades que ahora no existen prácticamente, otras “magias” otras  sabvias nuevas  (permítanme   la palabra sabvias  con b y v para dar el doble sentido de sabiduría y líquido vital).

Quizá se me ocurre una tercera vía. (siempre es bueno ver terceras vías cual síntesis frente a una tesis y antitesis). Quizá, el desarrollo de las actuales facultades del cerebro ya en uso aun inicial, sin precisar de usos de supuesta  masa gris nueva que ahora no se usen puede dar como resultados, en un momento dado, una capacidad nueva, a modo de mutación real, un salto cualitativo en vez de cuantitativo, un poder distinto de la lógica formal, una sabiduría real frente al mero conocimiento por muy fuerte que sea este, una nueva realidad o un samadhi o nirvana catártico que te hace estar por encima de la realidad y sus leyes…   Me aferraré a esa opción, puede que no sea verdad que usemos solo el 10% del cerebro pero no creo que lo estemos usando como sería posible usar y puede que una respuesta de lógica lineal no sea la única respuesta de futuro,.. puede por la sencilla razón que los mismos científicos que afirmar que eso es mito  usan aun solo un 10% ( o un 11% con suerte) de su cerebro total mal que les pese y siguen sin conocer sus propias teclas del mando a distancia….Además, me interesa mas que científicos o no, materialistas o no, pragmáticos neurológicos o visionarios alucinados,,, no me digan que usamos todo el cerebro sino que me enseñen cómo desarrollarlo, cómo usarlo mejor o más o por encima de...lo normal. Así que si alguien me ayuda a alcanzar el samadhi, bienvenido sea y si otro me ayuda a ser mas inteligente, muuuuucho mas, ¡aquí estoy! Me da igual quien sea, “póngame un 15% de más uso de mi cerebro, en lonchas por favor” que ya haré un uso adecuado a  mi modo y manera.  Por mi parte  prometo intentar y seguir aumentando el porcentaje de profundidad de utilización con mi  actual cerebro de andar por casa o en su caso, de intentar el mito si no hay mas remedio....

Reconozco que soy optimista, ¡cosa de mi cerebro!.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Todo esto que me resuena y rebota en la cabeza, a veces inconcluso y  a veces viejo, a veces lógico y a veces ilógico, esos golpes del corazón que resuenan hasta la vena de mi yugular y la punta hidráulica de mi sexo con un sentido sintiente, con una aspiración excitante o con una emoción no reconocida,,

Esos impulsos irrefrenables justificados  con disimulo  mediante una filosofía que nunca he aprobado, esos tics cuyo lenguaje primitivo  gestual solo lo entiendo a veces.. y muy pocas veces… Esa inconsciencia consciente y esa consciente inconciencia que me hace ilusionarme sobre quien soy.. ¡Ay!.

Esas cosquillas falsas que no se pueden rascar debajo de un cráneo que quiere “cranear” sin parar y que quizá en su frenética multisinapsis ni se da cuenta de que tiene un final, esa ilusión de estar en la realidad inmerso en medio de todas las realidades de los demás.

Ese no se qué que me plantea cuál sin saber cómo ni el qué  para ser quién y estar dónde sin cuyo tal,  da igual cuándo….., ese, si ese ser pensado que he sido sin ser lo que ahora es, sin ser  que soy ,….ese, y ese y ese,… todos…. son ecos de mi yo o lo que yo creo que soy yo porque  ni si siquiera se a ciencia cierta quien soy mas allá de ese  ello que resumo en un yo.

 Difícil tarea entonces me pones para que pueda saber quién eres tu salvo que la suerte, la verdad o la consciencia me acabase por confirmar que tu tú no es solo tú sino yo como mi yo y todos mis yoes que son yo igulamente y yo conozca entonces tu yo porque tu  eres yo y yo… tu y todos tus tues que son tu y que lleves dentro….

 

Todo eso y posiblemente mas que no se describir y tomar consciencia de ello aunque exista en mi y en ti son yo…imagino…. (y ahora me voy a tomar un café a ver si despejo esta cabeza-corazón-tripa que me gobierna para pajearme de pelo a pubis)

 

“en cabeza cerrada no entran moscas” Y se lo que me digo… Creo….o dudo.. no se

 

¡Anda que…!

 

Habrán sido las er/lecciones preprimaverales que orgasmean un primor

 

Una crisis para cambiar:  en busca de una segunda juventud (2º parte)

 

 

            Las crisis de edad esconden insatisfacciones o tomas de consciencia que no siempre sabemos asimilar.  Esta crisis de mediana edad o de redefinición de vida son duras puesto que no es un simple cambio de trabajo, de amigos o de pareja.. sino algo más profundo que no necesariamente entendido por quien la padece.

 

Visto el panorama de manera cotidiana parece que dejarse llevar por esta crisis rompedora puede ser un hecho peligroso en tanto que rompe lo establecido. Plantea un cuestionamiento que destruye pareja,  status, imagen y mundo social convirtiéndote en un desadaptado de tu mundo cotidiano y en busca de otro mundo nuevo donde integrarte… interpretado así, es cierto.  Esta crisis puede dar contigo. (así se ve en la película de American  Beauty) o convertirte en un extraño para tus propios amigos y familia. Desde este punto de vista los demás ven patológico al “criseado” perdido y egoístamente escapista de las responsabilidades. Consideran que ha perdido el norte, que es una locura que deje todo de repente. Si es la pareja,  ésta no entiende nada. Si es el trabajo lamentan su pérdida de valor profesional, si es su vida….

 

           

Evidentemente, los signos y síntomas de este tipo de crisis que tanto puede modificar tu vida  son o pueden ser muy prosaicos y convencionales y suelen comentarse… Que si está cambiando de look, que si esta vistiendo como un/una jovencito/a y ya no tiene edad, que si se está cuidando en exceso, que si  últimamente anda muy despendolado,.. que si anda refunfuñando todo  el tiempo como un/a viejo/a , que se últimamente sale mucho de noche o un siempre anda en su rollos y aficiones últimamente,… etc… Eso cuando no son comentarios mas duros del tipo de que esta cerrado en su mundo, no quiere saber nada de nadie,  “chochea”, cada día esta mas pirado/a, o que no se le que le pasa pero anda mas raro que un perro verde, no se puede estar con el/ella o un “ya tendrá algún/a  querido/a porque actúa raro”……  Lo malo de todos estos comentarios es que en vez de captar que la persona está en una crisis personal seria, captan los posibles síntomas periféricos que se manifiestan con ella. ¡y lo peor de todo es que suelen acertar!.. Quiero decir que como este tipo de crisis puede originar cambios de vida serios que se ven o se verán pronto… alguien dirá..”¿ves no te lo decía yo? Este/a lo que le pasa es que tiene un/a amante” o un “¿no te dije que estaba volviéndose loco/a?” y otras mas.

 

Decía que generalmente aciertan con sus comentarios porque efectivamente, todos estos son típicos  de aplicar por parte de la masa convencional o social establecida a la personas que por algún motivo se salen del tiesto, se salen de lo convencionalmente establecido que debiera hacer o se comportan con cambios o conductas fuera de la norma que se debe cumplir.  Además, por otro, lado las personas en crisis puede que finalmente solo acaben realizando actos muy convencionales y típicos como tener un amante, jugar a ser viejos jóvenes, volver a estudiar o tener una afición peculiar y nueva sin mas cambios reales interiores o de vida. Vamos que en la crisis acaba  siendo tan convencional como el que no la ha pasado pero con rupturas o convencionalismos nuevos que pueden ser causa de conflictos y rupturas censurables por su forma.

 

Esto me hace pensar en otra cosa. Hay personas que no parecen sentir esas crisis ni nada que se le parezca y siguen su vida como cualquier cosa. Para distinguirlos desde fuera basta con observar que siguen el ritmo de las cosas tal y como les viene. Su conducta puede ser muy predictiva.  Viven situaciones que en otras personas pueden significar caer en crisis pero son  masa anónima y no lo expresan mientras siguen su vida cotidiana como cualquier otro más.. ¿Qué hace que esas personas no la sufran al menos en apariencia?  Siendo críticos deberíamos entender que ¿cumplir con lo socialmente establecido, respetando la normas convencionales, no saliéndose del tiesto ni del rebaño, haciendo en todo momento lo que se debe hacer se evitan las crisis de identidad y edad?  Desde fuera parece que si. Parece que sólo el que pretende ser distinto sufre consecuencias, el que pretende preguntarse, cuestionarse cambiar o romper es el malo de la pelicula…  ¿será asi?  Este tipo de personas son las que dicen    “quita, quita no me meto en líos”, o un  “mejor lo malo conocido  que lo bueno por conocer”  o  ”hay que ser como dios manda” o “a mi  no me metas ideas raras ¿vale? Que estoy muy bien así”  o un “¡ay!, la vida es así y hay que aguantar” o un  “este marido (mujer) me ha tocado y punto” etc… 

 

No cuestiono que ser convencional sea malo sino si es mejor..  Las personas en crisis se encuentran normalmente solas, no comprendidas y juzgadas en sus actos puesto que no son  o dejan de hacer lo que “se debiera hacer”. Son personas  que toman decisiones que por su implicación en personas de su entorno con las que se tienen responsabilidades  pueden  ser criticadas por la mayoría que no son capaces de tomarlas y como no, son personas que pueden meter la pata en esas decisiones de manera real y acabar mal con ellas lo que refuerza mas aun a las que no hacen nada.  Simplemente lo digo porque los que entran en este tipo de crisis, frente a los que no entrar  sienten la consciencia de la necesidad de un cambio, de que su vida está vacía en algo o de que deben retomar un rumbo pero no tienen ni idea de cómo hacerlo a veces y pueden hacerlo muy mal,  criticable o  rechazable desde la ética común..Pero están siendo concientes de algo… o al menos conscientes de cosas que los que no entrar puede que no lo sean o no quieren serlo. Los vacíos, cada cual los llena mientras pueda como pueda  y hasta que deja de poder. Entonces surge la “crisis”

 

Ha habido épocas en la que esta redefinición de vida se ha reflejado  en la búsqueda de lo espiritual pero no dentro del marco donde  estas sino en lo exótico del orientalismo o los gurus, las organizaciones de ayudas al necesitado, el apostolado, las sectas,  las nuevas comunidades  (como en la época hippy)  o la vuelta al  romanticismo  ecologista y el naturalismo y el compromiso activista con algo.

 

Hoy en día quizá los nuevos mundos también se den en el exotismo de lo virtual.. las comunidades virtuales que desarrollan  su peculiar aldea global donde todo se comunica las reglas son más indefinidas y con distintos sentidos de la responsabilidad.… También podemos incluir esa vuelta a actividades de juventud perdidas o abandonadas por las responsabilidades del trabajo y el matrimonio y los hijos  (“los viejos roqueros nunca mueren” )

 

 Pero evidentemente,  no todas las respuestas son de este tipo. En este tipo de crisis se suele ver con frecuencia también lo convencional…Se puede ver la necesidad de darse satisfacciones que compensen esa sensación de rutina, aburrimiento o hastío de la vida que uno lleva : viajar, hacer lo que nunca pude hacer, nuevos amigos y ambientes que de repente son muy importantes, estudiar cosas que acaban absorbiendo el tiempo, ligar, aparentar….. Nuevas vivencias que en ocasiones pueden meterte en mundos no muy controlados o  que ocasionen conflictos y  rupturas  La persona que busca jovencitos/as para sentirse ¿mejor? o mas macho o hembra con poder de seducción.. el escape de las responsabilidades familiares y de pareja mediante aficiones que ocupan todo el tiempo, amistades que llenan el tiempo libre o bebida y droga que te permiten escapar de la rutina o supuestamente enfrentarte a ella mejor,  el pasotismo o la búsqueda de vivencias nuevas en viajes, nuevos estudios, modus vivendi, etc..el estar a tu bola y pasar de todos,..En fin, cosas que por otro lado no dejan de ser muy burguesas  e igualmente criticables si las mismas son una forma de “salirse del tiesto”…

 

Quizá, al final, a fin de cuentas a esta edad nos encontramos con que hemos vivido ya muchas experiencias y entre todas estas,  también muchas pérdidas. Perdidas de poderes, de juventud,  de imagen corporal, de vida, de amigos, de familiares, de pareja incluso, de ilusiones, de metas a alcanzar, de salud, de niños que se nos hacen mayores e independientes, de ética personal con lo que haces, de amor, …

 

Demasiadas cosas que un día te hacen levantarte por la mañana y pensar ante el espejo que ese no eres tu, no eres el que quieres ser o debes de ser otro que no sabes donde encontrar..Y entonces piensas en que hacer, en que cambiar o en que dejar de hacer que haces y te sientes mal por ello. Piensas en lo que tienes o ya no tienes ni volverá. Piensas en lo que te queda y ves delante, piensas en tu mundo y su mentira personal, su apariencia o hipocresía o la tuya, tu engaño o el del otro,….. Y acabas diciendo se acabó, esto no puede continuar así debo romper o dejar o decidir o responsabilizarme o escapar…. El cómo lo hagas y sobre que te bases al hacerlo será el dato que los demás considerarán entendible o condenable pero en ese momento cuando ya has decidido que hacer o abandonar o abrazar.. ya no te importa nada. “me la pela” dirás… lo siento y lo hago ¡a la brava!.

 

Pero recordemos que esto no tiene que ser una crisis de ruptura ni lo contrario. Puede ser una simple o complicada reevaluación de uno mismo que debe gestionar con responsabilidad y teniendo en consideración que todo acto tiene su consecuencia…

 

La primera ley de la magia reza que todo lo que haces te vuelve…

 

 

 

 

Se habla actualmente  con relativa  frecuencia de las llamadas crisis de la mediana edad. Un concepto que esta entre lo más clásico y lo mas novedoso a la vez. Por un lado suele aplicarse a situaciones de sobra conocidas que suceden a las personas en esas épocas intermedias de la vida síndrome del nido vacío, menopausia, hastío de lo cotidiano, pérdida de juventud, rutina excesiva, miedo a la vejez, frustración por sentir que las ilusiones o metas  previstas no se pueden conseguir, muertes cercanas, desilusiones o desencantos de pareja, rupturas de pareja, pérdida de expectativas de vida,.. Pero también podemos hablar  de aspectos profundos y existenciales fruto de una sensación de necesidad de reorganizarte y revalorar lo vivido, de buscar una forma de felicidad o satisfacción más profunda, de reestructurar tus hasta ahora expectativas y de actualizarte frente a la vida en un momento en el que básicamente las personas han cumplido con casi todo lo que se supone que deben cumplir socialmente hablando como tener hijos,  mantener una pareja estable, alcanzar un nivel profesional relativamente permanente, obtener los bienes que se deseaba alcanzar, en suma estar estabilizado… Y  Probablemente ambos grupos de factores se den a la vez o en paralelo..

 

El caso es que en ambos aspectos esta redefinición vital influye en tu marco social, tu carrera profesional, tu situación familiar, tu  pareja y tu sentido de la  vida misma y origina reacciones mas o menos integradoras o desadaptativas, rompedoras o depresivas, que pueden ser drásticas hasta el punto de querer empezar de nuevo, desde cero, aunque esto signifique romper con todo tu mundo actual (pareja, hijos, profesión, marco social, etc…)

 

Hay polémica sobre si este tipo de crisis se da en todas las personas. Algunos estudios hablan de solo un 10 % o algo más , otros señalan que este estado de transición se da en un 70  u 80% peor que no significa que se manifieste como conflicto y ruptura, otros estudios expresan que en cualquier momento de la adultez  puede darse una crisis de redefinición de vida en función de la experiencias y vivencias sufridas….  En fin.. algunos psicólogos hablan de estos temas como rasgos típicos evolutivos o vitales Así Erikson señala una etapa evolutiva específica “estadio de la adultez media” en el que el sujeto se debate entre la productividad y el estancamiento de vida y que puede generar esta crisis ante una  pregunta de base como ¿que estoy haciendo aquí? ¿Qué sentido tiene lo que hago, lo que soy o lo que tengo? Etc.. Un ejemplo peculiar de esto se refleja en  la película American Beauty. Antes,  Jung también distinguió  ese cambio de vida al señalar el proceso de individualización describiendo una primera etapa de la vida mas volcada hacia fuera, mas extravertida y la segunda etapa mas volcada al interior, mas introvertida siendo este punto de inflexión, donde por sus características, puede coincidir con la llamada crisis de la media edad.

 

El caso es que este punto de inflexión no necesariamente tiene que dar crisis entendiendo esta como una ruptura o cambio  drástico pero si puede ser considerado como un momento en el que algo se redecide bien sea para dormirse en los laureles definitivamente o para relanzar tus ilusiones e ideas de manera nueva o rompedora.  Quizá para considerar esto una “crisis” debe entenderse que esta redecisión (de vida, de carrera) debe tener confusión… El cambio no tiene que ser crisis pero la confusión por el que cambiar o cómo, si… 

 

Se dice que en esta situación te encuentras en búsqueda o dejas de buscar definitivamente. Si estás en búsqueda es posible que los síntomas vayan en la línea de nuevos sueños y reestructuración de metas de la vida, querer  no perder la juventud anterior, necesitar nuevas compañías o nuevas soledades…  darle un sentido distinto a la vida que bien pudiera decirse como que  se va en busca de una nueva felicidad.  Cambias de amistades, de lugares, físicamente, de manera de vestir, de intereses y aficiones, …

 

Otro dato que se señala en los estudios es que esta crisis o redefinición se de  de manera distinta en los hombres y el las mujeres. Esto sería debido en gran parte a los distintos roles que jugamos en la sociedad. Esta época de la vida para muchos hombres es de satisfacción y realización y la crisis puede darse con frecuencia en relación al hastío profesional (los americanos hablan de la redecisión de carrera)  y temor a perder hombría…( conquistar buscar parejas jóvenes, nuevas aventuras, etc..) mientras que en el caso de la mujer, la menopausia, la pérdida de belleza física (convertirse en “invisibles” a los demás)  los hijos mayores, son aspectos que más frecuentemente se dan en el juego de los roles establecidos.

 

 Pero mirando un poco más allá y considerando esta crisis o redecisión como un factor madurativo o evolutivo debemos pensar que estos cambios drásticos, esta necesidad de cortar con todo, o romper y intentar desesperadamente nuevos horizontes, personas, parejas o filosofías de vida es una búsqueda de sentido a tu vida mas allá del convencionalismo en el que durante años se ha podido estar inmerso, casi obligado por los propios  deberes sociales (trabajar y trabajar, mantener relaciones de amistad convencionales y establecidas, vida cotidiana y rutinaria en el hogar,..) Son  caminos nuevos en los que ese impulso por ser,  por construirte como individualidad trata de emerger por encima de todo   reestructurándose los valores de la vida de manera que no te llena ya lo anterior. Puede entenderse como una revisión de los valores de la juventud. Me pregunto si incluso en otros casos, el saber que delante tienes ya la vejez, y la sensación de que la vida va  a empezar a ir “cuesta abajo”  y la pérdida de motivación por logros  sobre todo si se han logrado la mayoría de las metas que en su momento  uno se ha planteado  (menos que te toque la lotería, te hagas rico y no tengas que trabajar que suelen ser otras metas pero no tan profundas aunque si deseadas, claro), es otro factor a considerar.

 

La sociedad nos encorseta a veces de manera que poder enfrentarse a cambios de este tipo nos resulta tan complicado que solo rompiendo podemos hacerlo. La mayoría de las personas estamos tan inmersos y embutidos en la misma con nuestras responsabilidades de trabajo, familiares y obligaciones sociales y económicas que cualquier impulso  de cambio, reorientación o redefinición chocará con lo establecido y en ese choque quien puede perder es  el sujeto en crisis y los que a su lado están inocentes de su proceso interno pero afectados por sus decisiones.

 

Toda crisis personal acarrea responsabilidades. Es una manera de ser conscientes de algo (se entiende crisis como oportunidad) pero a veces es mejor estar en la inconsciencia, en la ignorancia de lo que me pasa que enfrentarme a la realidad de mi vida… Ojos que no ven corazón que no siente se dice. Así que la mayoría de las veces evitamos ver..

 

El miedo a lo nuevo o a perder lo que se tiene o a ser criticado si haces tal cosas o a ser distinto o hacer las cosas de otra manera es lógico. Todos tenemos cuelgues o enganches que te hacen difícil ser libre en este sentido. Además todos tenemos miedo al vacío de la crisis a la inestabilidad que ocasiona y siempre que podemos lo evitamos incluso a costa de parte de nuestra identidad. Si podemos engañarnos lo hacemos  hasta que surge el conflicto y dejas de manejarlo definitivamente. Entonces entras en la crisis irremediablemente cuando quizá, las razones de esta estaban años atrás,  en decisiones de vida muy anteriores. ¿Por qué que se de en la mediana edad entonces? Puede ser  que la insatisfacción se acaba de acumular en cada cual en un tiempo o puede ser que el miedo nos atenaza para tomar decisiones en su memento.  Por eso, al final acabas tomando decisiones que pueden ser vistas por el entorno como negativas o improcedentes..Y por supuesto pueden serlo mas allá del convencionalismo porque tomar conciencia de tu crisis no significa que seas capaz de manejarla y gestionarla. Un ejemplo de esto son las separaciones. Con frecuencia las causas de las misma suelen estar mucho mas atrás de cuando se producen pero en ese intervalo uno de los miembros o los dos, acabar realizando actos que pueden llevar a la separación evidente por motivos mas actuales pero no causa. Así uno de los miembros puede empezar a mostrar conductas típicas de juego o filtreo fuera de la pareja o tener un amante… Puede descubrirse el pastel y eso ocasionar la decisión de ruptura. En este caso, a modo de ejemplo. La persona que produce la conducta inapropiada socialmente hablando (la infidelidad) es la causante de la ruptura, el malo de la película. Digamos que se confunden las causas con los efectos. No digo que sea así siempre, solo es un ejemplo,  pero el que tenga un amante no es la causa de la ruptura real sino el desencadenante final de la misma y las causas pueden estar en otros lados lejanos, incluso,  del  tiempo presente pero a ojos vista de lo social… será el motivo real de la ruptura y el malo frente al bueno. Se dirá “ves si ya tenía repuesto” o algo similar.

 

Pues así sucede a veces en la crisis de mediana edad.. Hoy puede ser que decida dar un cambio drástico a su vida pero la causa puede estar hace bastantes años. Eso si, desde  fuera será visto por lo que haga ahora con ese cambio.  Si deja el trabajo estará loco, si deja la pareja, ya tendrá otra, si deja su vida actual,  estará pirado,….

 

Es difícil salir del rebaño sin equivocarse un poco pero más difícil será hacerlo siendo entendido si no hay causas aparentes claras que lo señalen…. Toca ser el malo.

Hace un tiempo, reflexionaba  en una entrada sobre la caducidad de lo virtual.... Este tipo de comunicación dirigido a no se quien y respondido por no se quien muchas veces... y que nos permite a algunos entrar, aparentemente en la "intimidad" del autor o autora del blog en cuestión...o compartir unos pensamientos o emociones que quizá, en ocasiones (ojo digo en ocasiones), no somos capaces de compartir de otra manera o con los que  realmente nos rodean. Imagino que  los intereses de realizar un blog son muy variados y variopintos,. Asi que con mis palabras no pretendo decir por que lo hace tal persona. Expreso solo cosas que he visto o que quiza sean solo mias, vete a saber. De lo que no me cabe duda, ya lo siento, es que una es la razon que conscientemente aleguas  y expones a la luz de los demás y otra la que es en la sombra de uno mismo. Pero en fin, no debemos entender esto como que la luz sea "buena" y la sombra "mala" (a veces puede ser totalmente al revés). Lo que está claro es que si lo hacemos y blogueamos es porque algo nos da de satisfacción (consciente o inconsciente o las dos) y porque cubrimos alguna necesidad de una manera que nos resulta cómoda o incluso menos comprometida.

 Leía hace nada un comentario a un  texto del  amigo Carlos en el que surgía este tema de a quien escribo (a unos pocos, muy pocos) y de si eran escogidos realmente (o o me escogen, claro).  No se lo que pueden pensar otros bloguistas pero la verdad es que no somos iguales ni en formas ni en contenido ni en presencia ni en intención pero si tenemos elementos comunes o grupos de rasgos comunes.

En lo que a mi respecta,  tengo la sensación de que el Blog me ha servido como si de una segunda adolescencia me sucediese y escribiese un diario.. Expreso mis cosas, comparto con "intimidad"  de otros, me desahogo, doy rienda suelta a explayarme en temas de mi vicio o  en maneras de escribir donde me siento capaz y orgulloso... etc.. y claro, si me responden y agusto, me siento mejor, con autoestima, con reconocimiento, valorado...  ¡que importante! ¿verdad?

Entre los grupos mas claros que veo nos encontramos con los blog de "adolescentes". Son más numerosos que de ningun otro tipo. Muchos llenos de premisas de amor, canciones y poesía, curiosidades y fotos de amigos, alegrias de cosas que me pasan, reflexiones nuevas recien descubiertas en uno mismo... Tambien encotramos el grupo de los "escritores" que se esfuerzan en demostrar su bien hacer  periodístico o culto y y lleno de algún  preciosismo o tirón literario. Un grupo que da suelta a sus ansias de expresarse culto y desarrollar su habilidad de contar y describir con bellas palabras. A veces sesudos y otras tan sensibles....... Otro grurpo es el de los "comprometidos"...llenos de textos de denuncia social o humana, llenos de reclamaciones al poder establecido o demostrando su opinión y la crudeza de cosas que pasan y no debieran pasar.... Y otreo grupo de los "pensadores" (debo incluirme en estos)  llenos de textos reflexivos, dando opinión a tronco y mocho y polemizando por el puro placer de polemizar o poner el puntito "opinable" sobre la "i" peleando con el pensamiento aunque fuese sobre el tema del sexo de los ángeles... Quiza debiera incluir el grupo de los  "desadaptados" que a veces son  poetas, otras son sensibles de la vida, otras depresivos de la viviencia y otras buscadores de cariño.. o el grupo de los "fantasticos"  que crean sus mundos de Yupi llenos de fantasia, mundo bonito, magia potagia y hippyerismo  de paz y amor para el mundo...

Evidentemente podemos hacer mas grupos, ademas podemos pertenecer a dos grupos cada uno de nosotros ya que no somos puros.  

Y asi, estos grupos, estos blogueadores del mundo virtual... desarrollan (desarrollamos) su necesidad con la normalmente solitaria pantalla y el teclado en la esperanza de respuesta, en la esperanza de que esos escasos lectores lleguen a enterdeme porque entonces.. me siento mejor.....  

Lo que sucede es que todo tiene su ciclo y la mayoria lo dejamos al cabo de un tiempo. Este es el motivo de mi entrada realmente... Esta realidad virtual es caduca.. dura lo que dura dura..... (la motivación quiero decir..)  y por eso cuando miro en mi lista de personas que tenia para ver sus blogs me encuentro que mas de la mitad ya no existe o no puedo acceder a ellos si siguen existiendo... Y es que satisfecha la necesidad real u oculta o las dos que nos hace empezar esto.. dejo de tener interés por esforzarme en comunciarme.. (llevo un buen rato esforzandome frente al ordenador para escribir esto, un tiempo que quito de otras cosas) o simplemente esa necesidad mia se esta satisfacciendo por otros lares y mundos.... Eso si, los menos siguen y perduran un poco más o incluso evolucionan....que bien..

En fin, escasos lectores, pensemos en nuestra necesidad, en la comunicación,  en la autoestima, en la caricia virtual que nos dan y la fantasía que necesitamos en nuestra vida, ... pero sigamos disfrutando de nuestros blogs a la vez, conscientes de que forman parte de nuestro necesario equilibrio o al menos de mantener un desequilibrio adecuado jejeje

Posdata:  cada cual piensa de una manera pero no pretendo que nadie se ofenda. A lo mejor se me ha escapado el grupo de los "serios y cultos que saben de sobra porque hacen esto", o el grupo de los "conscientes de todo" o el grupo de los "tu que sabes de mi" pero no ha sido mi intención   excluirlos. En cuanto a si me  he expresado en algún momento tocando la fibra a alguien que quede claro que no hablo de nadie aunque entiendo que otros puedan identificarse o preyectarse sobre lo que digo.  De todas formas perdón en todo caso (es otra de las características de este mundillo virtual, el herir sin querer) además, puedo no tener nada de razón y todo sea una pedrada mia ...

Bueno bloguistas,  bloguear que algo queda un abrazo a todos..

 

 

 

Los cuernos que nos ponemos ¿serán cuernos de amor? Parte  4

 

 

 

 

 

 

Entramos en nivel alto. Los carnudos son consentidos,  las normas tratan de asegurar lo positivo del tema y convertirse en liberales es una opción real. Seguimos en la individualidad pero puede llegarse a la participación común de los rollitos. Puede que todo se quede en yo puedo hacer lo que me venga en gana y tu también pero puede llegarse a volver a ejercer esos deseos privados en la intimidad compartida con otras personas o en ambas cosas a la vez.  ¿Bueno? ¿malo?  No es posible afirmarlo aunque sea condenado por la moral social con frecuencia. Quizá el camino no haya sido correcto (amantes, engaños, vicios personales que no participa la pareja,…) pero existe la posibilidad de retomarlo desde otro sentido o de reestructurar todo en otras direcciones donde los individual no prime sobre el común de la pareja., donde la pareja lo es todo de verdad y el resto no tiene importancia..Es la fase cinco, que puede llegar sin haber pasado por las demás o que puede ser la salida compensatoria y equilibrante de una fase cuatro donde pese a las normas y los buenos propósitos,  la libertad se entiende como un  yo hago lo que se me pone con mi vida aparte de  mi pareja o  un  esta es mi parcela no entres..

 

 

 

4ª fase   tu pecas y yo peco que da gusto o cuando el pacto es por deseo de ejercerlo ambos

En este caso la mayor preocupación es asegurar que nada malo vaya a pasar y se rompa la pareja. Ambos están de acuerdo en ello y lo expresan. Se da la consigna clave que ya se mascullaba en la fase anterior y se resume en la clave de lo que se debe hacer: solo sexo. Ahora el pacto está claramente definido como un pacto de permiso sexual y por tanto cada miembro acepta que el otro hará sexo a tope con otras personas. Evidentemente si como sucede en la fase anterior, uno de los miembros ya mantiene contactos infieles o un amante.. este seguirá por lógica… Pero se deferencia  de esa fase en que en realidad ahora ambos saben y se dan cuenta del problema y  se busca en común un modo de evitar lo negativo, evitar que afecte a la pareja y por tanto ambos están interesados  en  ejercer ese vicio con discreción sin contarse pero respetando unas reglas con las que se quiere dar al otro confianza.

Estamos en un momento en que la pareja no es liberal pero puede empezar serlo, sigue siendo convencional pero se permite por separado (ojos que no ven corazón que no siente) licencias que al final ninguno de los dos sabe del otro como son… mientras empiezan a admitir o fantasear, (solo fantasear por ahora) con otras prácticas donde pudiese compartirse sexo

Las frases de que solo es sexo no son reales pero es lo que mas se dice al respecto. No es solo sexo lo que se busca, no es solo sexo lo que se esconde, no es solo sexo lo que cada nueva ocasión es más fuerte o prácticas mas fantasiosas… El decir es solo sexo es la manera de esconder otras realidades o verdades ocultas o necesidades no satisfechas pero calma la conciencia de quien lo realiza.. En verdad, no se habla, no se comenta ni se explica la satisfacción que le produce. Digamos que viven dos mundos paralelos que no son de pareja sino de cada uno a su bola fuera de ella. Pero si se salva la apariencia y lo común de la pareja (salir juntos de vez en cuando, hacer actividades, mantener la vida cotidiana, expresar deseo y tener relaciones  sexuales con la pareja, etc..)  e incluso el morbo oculto y escondido de las experiencias extrapareja  no contadas alimentan el deseo cuando se esta sexualmente con la misma… aunque eso dura un tiempo nada más. Lo que sucede realmente es que  van engordando una vida oculta de la que la pareja no se nutre salvo por comparación o imitación de modelos A veces funciona puesto que las insatisfacciones con la pareja  se compensan con esos “vicios” ocultos y todo es mas llevadero en apariencia.

 No digo que no haya parejas “liberadas”  de verdad que hayan llegado a este pacto de manera correcta y sana pero en estos casos, el nivel de comunicación de pareja es muy alto. El nivel de independencia de ambos también. Incluso son autónomos o tienen trabajos muy independientes. Pueden mantener una pareja con cariño pero por intereses de no estar solos, una pareja de conveniencia bien aceptada y pactada  donde el amor, el compromiso o la entrega tienen particularidades entre ambos. En realidad viven vidas libres o independientes pero pueden refugiarse en confianza en su pareja. La pareja es como un seguro de relación o un refugio adecuado. Pero estos son casos raros, no es lo habitual ni siquiera lo mejor entendiendo el compromiso como un factor propio y genuino de una pareja que se ama y se entrega al otro. Pero haberlas ahílas. A veces hemos visto eso en matrimonios de conveniencia o parejas de divorciados que en su nueva relación no acaban de darse por  la experiencia de la vida, por las circunstancias familiares o por recelo de lo vivido También se da entre personas de éxito personal y social. Pero generalmente estas parejas incluyen otros aspectos además de una comunicación o respeto a la vida de cada uno. Asi, por ejemplo, pueden ser parejas que practican algún conato de intercambio, han acudido a algún club  de parejas liberales (aunque no hayan hecho nada) o han realizado juegos en grupo con otras parejas en alguna ocasión. Pero insisto, esto no es lo habitual. Lo normal es que las parejas que acuerdan un pacto de estas características porque ambos quieren sexo fuera de la pareja a su bola, bajo el lema de solo sexo pongan normas a cumplir para asegurar el miedo a perder a la pareja, las reacciones de celos o  por el motivo de controlar la situación y que no se vaya de las manos. Ejemplos típicos de estas de normas son:

 

n       Que me lo cuentes (o que no me lo cuentes)  es una de las primeras que se pone mas que nada para evitar la angustia o la inseguridad del miedo a perder a la pareja. Esta norma se dice sin pensar claramente. La mayoría de las veces esta debajo la necesidad  de control. Podemos encontrarnos a parejas que se hacen el pacto y luego uno de los miembros, a escondidas intenta controlar si lo ejerce cuanto y como, mirar su teléfono, sus olores, sus salidas, preguntará donde ha estado, rebuscará en su chaqueta o cartera o bolso,  etc…..el miedo a perder el control tiene la doble vertiente. Una, controlar porque yo se que soy malo o mala  y me salto  normas del pacto..(el ladrón cree que todos son de su condición) otra porque realmente dudo de mi pareja y su sinceridad o estoy muy celoso o celosa o se que realmente le interesa mas ese vicio que yo. Es la ley del embudo para mi lo ancho para ti lo estrecho  o yo puedo hacer todo pero no me fío de lo que haces tu. También controlo porque realmente yo no quiero que haga la pareja lo que hago yo. Decir “no me lo cuentes” también puede ser algo asi como “ni se te ocurra controlarme a mi” es decir si no hay que contarlo mejor para hacer lo que quiero este en el pacto o no.

n       Que no se vaya a la búsqueda, es decir a la caza. Esto quiere decir que si se tercia un contacto sexual es porque se ha dado pero no porque voy a buscarlo. Aquí el problema viene en que se tiende a ir de “caza” porque eso da morbo y aunque se diga a la pareja que yo no lo busco no suele ser verdad. Ir a la noche, insinuarse, seducir, buscar el bomboncito o el yogurcito que “tirarse”.. tiene demasiado morbo como para no ir a por ello. Además si se ha llegado a querer un pacto es porque claramente se desea sexo fuera de la pareja. Bien sea por motivos de puro vicio como por satisfacer otras cosas mas psicológicas como autoestima (el poder de la conquista),  insatisfacción de  su pareja por no ser buen amante (experto),  querer ejercer fantasías cada vez mas fuertes que suelen ser relacionadas con el dominio o el poder de logro,  por otras frustraciones de la vida personal que las satisface con el poder del sexo,.. etc..  Esta norma es la primera que se incumple.  Y lleva a aumentar las contactos con   riesgos varios (practicas no saludables, amantes, fantasías especiales,…)

n       Que sea solo sexo. (o no enamorarse). Otra norma que ya he comentado su problema. Nunca es  solo sexo. En esos contactos y  morbosidades se busca placer pero también éxito, logro, dominio, conquista,  autoestima, demostrar lo buen amante que se es, orgullo, satisfacción compensatoria de otras insatisfacciones o incluso venganza oculta contra la pareja o competición con ella a ver quien “folla mas”. Pero suele ser el argumento mas usado si se le pide explicaciones a uno de los miembros.. “pero si solo es sexo,, ¿a que le das mas importancia?” Da la impresión que decir que solo es sexo ya justifica poder hacerlo como si lo malo sea expresar sentimientos pero no follar. La educación tiene mucho que ver en todo esto. Pero  decir que  puedo hacer porque solo es sexo es minimizar la relación entre dos personas o rebajarla humanamente.

n       Que sea esporádico, que no se repita con el mismo o la misma varias veces. Es una norma de defensa de miedo a que otro u otra  le guste mas que yo o sea mejor. Esta norma pretende afianzar la primera y segunda normas, es decir, que no se busque, que si se da, se da o puede no darse en un año, que no se trata de estar todos los fines de semana “follando” con alguien porque tenga permiso o que si es sexo no hay que ser amigo y volver de nuevo con el ocasional amante. Se busca evitar que el sexo fuera se convierta en la actividad principal del otro u otra en su vida social o intima aparte de la pareja  y esto acabe siendo un libertinaje total..  El problema viene cuando uno de los miembros bien sea por facilidad (por ejemplo la mujer y mas si es atractiva lo puede tener mas fácil) o por necesidad o vicio, se suelta la melena y comienza una escalada de “amantes”  donde repetir, seguir o sumar número de vicio es una meta que le da poder o estima…. y todo bajo el permiso del cornudo o cornuda  consentido de su pareja.

n       Que no se tengan amantes. Otra norma que viene a completar la anterior. Y que sigue sobre el miedo a perder a la pareja o que otro sea mejor que yo hasta en el amor.. Se dice que sea sexo esporádico, que no se repita con el mismo varias veces y que no se tengan amantes porque eso ya no es sexo. Como vemos todas las normas se acaban entremezclando.  Si tienes amante es que te gusta hacer sexo con él por otros motivos y se ve amenazada mi preferencia como amante o pareja. Si tienes amante es que  no estas bien conmigo luego hay problemas de amor, si tienes amante es que tu quieres otra pareja…  El caso es que eso miedos son ciertos la mayoría de las veces y el caso es que estos pactos llevan muchísimas veces a caer en ello  cuando no estaban antes ya con alguno.  Por otro lado…¿Cómo no vas a repetir con una personas con las  que te has dado el “polvazo del siglo” o te lo pasaste a tope si fue la leche? ¿Cómo no estar con una persona que tiene las “ideas” claras, es encantadora, tiene un tipazo, nos damos gusto mutuo y morbo o fantasías… y no hay peligro porque lo tenemos organizado bien? se lo oculto a la pareja y punto bajo el pretexto que yo tengo claro y controlo.  Además es cómodo, mirado de otra manera, no hay que ir a “pillar” como dicen los jóvenes sino a tiro hecho. Le llamo y quedamos.. puede ser casado o casada, libre u ocupado, con lugar de encuentros,  liberal o no e incluso sin llegar a ser amantes de amor, amigo especial para estos vicios. O  sea, cómodo, seguro, cómplice,  económico,  y sin desgastarse en la noche…..

n       Que no me quite ni un minuto a mi y mi vida o a la vida de pareja Es una norma aviso, es una amenaza velada en forma de norma. Es algo así como decir que como por tu vicio me quites protagonismo a mi, la cagas.. tu veras… o tu sabrás si te metes en camisa de once varas o un “ojito con lo que haces”. En el fondo esta norma presupone que sospecha de riesgos que no tiene claros o que sospecha de otras cosas  mas personales o problemas  de pareja ocultos que teme secretamente. Es un aviso para navegantes y posiblemente una señal de que intuye de que el otro o la otra  no hace las cosas bien o tiene otros intereses amantes o hechos ocultos… Si pones la norma del minuto es que ya ves que se están perdiendo minutos . simplemente

n        

5ª fase.. Mas allá del pacto o cuando la pareja se quiere hacer liberal y común.

 A esta fase se llega por distintas maneras y como ya hemos señalado, no es necesario haber pasado por las fases anteriores. Cuando la pareja llega a un pacto de permitirse esos deslices por placer o morbo pero porque previamente han hablado, han avanzado como pareja, se hablan o son sinceros el uno con el otro o no hay problemas especiales de pareja ni infidelidades o amantes…. pero si deseos compartidos, se puede segar a aceptar ese tipo de pactos pero seguramente, previo a ello, han planteado distintas situaciones, se han contado fantasías, se han planteado otras alternativas, han tenido algún juego  erótico con amigos o parejas, conocen a parejas liberales o se han planteado intercambio de parejas etc…No se busca un pacto para que cada cual campee a sus anchas sino para hacer cosas en común (eso no significa que no se permitan por separado que también,  solo que no es lo preferente). Hacerse pareja liberal en este caso es dejar de buscar lo independiente para alimentar lo común, es valorar la pareja por encima de la libertad individual. Es pactar para compartir no para vivir experiencias aparte y por todo ello, a diferencia del resto de las fases.. cada miembro  de la pareja conoce lo que realiza el otro miembro en gran parte porque lo practican juntos y porque aun cuando sea una experiencia individual, no hay nada que ocultar a la pareja y puede expresarse en gran parte o incluso haber estado preparada por los dos En estos términos el pacto puede ser una consecuencia de otras prácticas sexuales que si han realizado en pareja y el objetivo del mismo no es tanto, como en el resto de las situaciones mencionadas,  el que cada cual tenga su vida propia oculta o su “libertad” de ejercer como el de compartir en común experiencias,  fantasías o deseos.  En esta situación,  se puede jugar en pareja, se puede desear un trío o un  bang  gang (varias personas a la vez  con uno o una),  un juego lésbico o ir a clubs liberales,   dar un regalo sexual al otro o  tener sexo al lado de otra pareja viéndolo,  hacer sexo en grupo,  hacer dogging (sexo al aire libre con otros mirando por ejemplo) jugar a sexo y fantasías entre los dos, hacer intercambio de pareja (swinging),  compartir amigos o amigas especiales con derecho a  roce, etc….. No es que tenga que hacerse todo pero sí se llega a distintas prácticas donde lo principal es la pareja y no la vida propia aparte de ella. En este caso un pacto es como un añadido más, no el principal, un añadido que se ofrece al otro pero que realmente no es el objetivo de ninguno de los dos. Ellos gozan juntos, se sienten cómplices y disfrutan en común, evolucionan en sus deseos en común sin alimentar el individualismo sexual por mucho que sea “solo sexo” como se dice. Se dan mutuamente no se buscan la vida cada cual por su lado. Se viven juntos morbos y vicios de placer…

     Estas practicas por muy habladas o decididas por ambos no significa que sean preferentes  para ambos miembros por igual y de hecho, lo habitual es que sea uno el que lleve o vaya forzando hacia ese camino. Si ambos lo están… ¡bien!. ¡genial! pero siempre debemos contar con lo dicho al principio ¿están sanos, equilibrados, no tienen rollos secretos, insatisfacciones no reconocidas,  conflictos con los deseos,  problemas personales o del compromiso con pareja,…etc…..? no es fácil nunca..  Pero es un camino distinto donde se comparte en vez de separar mundos, donde se permite al otro  pero no como exigencia de que yo quiero mi vida aparte o de que allá tu yo necesito estos desfogues. 

    Curiosamente, parejas que en nada son liberales en este sentido pero uno de los miembros  mantiene amantes suelen acabar realizando estas prácticas cada vez mas morbosas con el amante (tríos, intercambio de pareja, juegos de sexo con desconocidos y con el amante o juntos, etc..) en vez de trabajar el tema con su pareja y avanzar juntos. Otras veces,  parejas con un pacto como los mencionados usan a los desconocidos o desconocidas que se conquistan para  proponerles juegos con otras personas a su vez o para acabar siendo amantes de interés o practicar esos trios o juegos morbosos. Acabando exactamente igual que las parejas con amante que no tienen pacto. Ese  es el problema. El pacto no presupone cambio alguno, no presupone liberación alguna ni siquiera complicidad de pareja. Muchas mas veces es, bajo el pretexto de solo sexo alimentar el orgullo propio, el egoísmo y engordar su yo personal narciso aparte de  su pareja lo que acaba llevando, con el tiempo, a la degeneración de las conductas promiscuas, la adición al ligue o el folleteo con desconocidos, el amante comprometido y la pérdida de intimidad real de la pareja con el aumento de una vida aparte que si bien no tiene que llevar a la ruptura de pareja no refleja precisamente una estado de satisfacción y equilibrio de la misma.  No se puede sostener mucho un pacto así si   no evoluciona de algún modo.

     Evidentemente, la pareja que llega a esto puede haber venido no solo de una reflexión seria y un proceso de liberación adecuado y de compartir sino de la práctica de infidelidades varias. Es decir, practicar esto en pareja no presupone que la pareja haya sido siempre fiel o todo este bien entre ellos. A veces se llega por las mismas razones que hemos mencionado en las fases anteriores, deseos ocultos vicios no confesados, obligado por la pareja, asumido por no haber otro remedio o como para salvar la pareja..  Ser liberal no supone ser mejor amar mejor ser mas comprometido o ser mas sano necesariamente pero es mejor que ser convencional con pactos que esconden otros asuntos…  Esa es una diferencia. Lo sano es si el pacto apoya la unión de pareja, lo común o si por el contrario apoya  el individualismo, el ir a su bola, lo aparte del otro.

            Ser liberal no es mejor que no serlo ni una pareja convencional es peor que la que no lo es o una pareja liberal necesariamente ama mejor que una clásica y con perjuicios sociales establecidos. Nada se puede afirmar. Hace poco un conocido comentaba en plan jocoso que en la vida hay un 10% de hijos de puta y que ese 10% te lo encuentras en todos los sitios y lugares, liberales o no, cultos o incultos, en el norte o en el sur, “pacteros” o sin pacto. Amantes o esposados… siempre hay un 10%

             Finalmente  hay un aspecto clave en todo esto que no debe dejarse de considerar:. La vida social… vivimos en sociedad, decimos que en la ciudad nos conocemos todos tarde o temprano o que el mundo es  un pañuelo. Todas las prácticas, pactos o lo que sea que se realizan en pareja acaban siendo de conocimiento de otras personas. A saber,  los amantes ocasionales de cada cual, sus conocidos, las parejas o desconocidos del trío,  los amantes estables y las personas conocidas de todas ellas que a su vez tienen su pareja o circulo de amistad o confidencia… En conclusión es extraño que los encuentros sexuales (a lo mejor permitidos en esa pareja no acaben saliendo a la luz por el tipo de práctica. Esto en parte es debido a que esos amantes ocasiones se encuentran frecuentemente en el  mundo nocturno de bailoteo y copas y de fiesta,  (aunque ese mundillo es el mas numeroso las infidelidades o encuentros secretos se dan también en otros foros como compañeros y compañeras de trabajo, sitios de encuentro por Internet, foros o Chat,  profesionales y comerciales con los que te rozas  por cuestiones de ocio o de consumo, el “butanero” o el “fontanero”, permítanme la licencia graciosa, sin ofender a la profesión…).  La gente se va de la lengua, la gente observa, la gente interpreta y se corre la voz…Puede que no te pillen ( a veces si, claro) pero lo presienten, lo saben de corrillo o se lo han contado.  Se pasa la voz y el ultimo en enterarse es la pareja.

            El que se sepa o te hablen de ello sobre ti o tu pareja no es problema si tu lo tienes claro pero tus amigos y familiares no tienen por que tenerlo y con ellos también hay compromisos. No vale decir es mi vida…. Porque vivimos juntos. No se puede decir que cada cual haga lo que quiera con su vida porque los demás tenemos  sentimientos  y para egoismos ya tenemos bastante. No se puede decir a ti que te va…O es mi vida, o paso de todos, yo a lo mio… Con frecuencia  oyes, escuchas, y bajo el pretexto de la libertad individual o que a ti no te afecta.. callas o solo criticas.  Pero los actos traen consecuencias y es responsabilidad nuestra saber gestionarlas aunque no siempre sea fácil y no sepas cual es la barrera, el limite donde entras en la libertad del otro. ¿Dónde acaba tu compromiso y empieza el del otro? Cuando existen lazos es difícil desprenderse o desentenderse de las cosas. Eso pasa en sociedad  ¡Cuantas veces los amigos tienen que morderse la lengua para no decir lo que  saben!

No puedo dejar de terminar con una historieta chistosa y clasicota que me han enviado por email:

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un  sorbo de café.

- ¿Que te sucede, querido?, -le susurra, mientras entra a la cocina-, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?

- Si lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente…

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

- Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?

- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....

El marido se seca las lágrimas de la mejilla

y dice:

- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

 

Me temo que los pactos ayudan a la libertar perdida pero el hecho de necesitar esa libertad ¿no indica ya mismo que no se tiene? Y por otro lado, los pactos, ¿no permiten superarse y crear una pareja nueva? O quiza.. solo marcan maneras de escaparse…

 

 

 

     parte 3…

 

Podemos considerar que estos pactos de permiso sexual son en realidad maneras de llegar  a satisfacerse con el aval de la pareja cuando no un modo de poner los cuernos con patente de corso.

Una manera de responder al deseo  propio (y el ajeno) de forma que la culpabilidad se vaya evitando poco a poco o por fases  y que se aplique la máxima  de que el que este libre de pecado, tire la primera piedra.  Todo depende del tipo A,  B o C del que parter los autos.... ya que cada tipo tiene su evolución distinta como elemento iniciador en la parejas sobre esas prácticas  pero ahora no vamos a comentar eso sino las fases que se pueden ver en las parejas que practican el arte de la no fidelidad sexual mas o menos consentida y mas o menos conscientes de las implicaciones . Siendo las tres primeras fases una forma de progreso cornamental  no compartido donde la necesidad de poner los cuernos al otro es mas importante que el hecho de compartir en pareja un placer  secreto. O dicho de otra manera,  que lo importante es que consigo lo que realmente quiero yo  y no me importa que quiere la pareja a cambio,  Así uno ejerce y asume que a cambio el otro deba ejercer mientras que el otro asume que hay que ejercer quiera o no pues el otro ya lo ejerce.

Las dos ultimas  fases son un consentimiento claro o como se dice ser carnudo consentido real y se acercan mas a que ambos asumen el juego porque a ambos les va el rollo tanto individual como compartido ya que en estas fases se tiende a ello. Veamos las primeras:

 

1ª fase:  la callada por respuesta o la infidelidad sin pacto ni acuerdo previo.

 

Es lo normal en la gran mayoría de los casos. Veamos, en principio prácticamente todas las parejas convencionales tenemos morbos o fantasías al respecto. Tenemos deseos, fantasías y morbos mas o menos escondidos o que han podido llevarse a la práctica incluso en alguna ocasión  dentro de los juegos de pareja. Se ha podido hablar o usar como fantasía en el acto sexual de pareja, se ha podido morbosear entre ambos o puede ser el morbo placentero de al menos uno de los miembros cuando están eróticamente actuando. Independientemente de que al otro le morbosee esas fantasías de sexo con otros que puede que no.  Por otro lado la fidelidad es algo que falla mucho en nosotros pero el primer pacto tácito y no hablado suele ser no saber. El no saber es eso de “ojos que no ven corazón que no siente”. Una pareja convencional pide a su pareja fidelidad y prefiere no saber  o no preguntar por si acaso. Otras veces un miembro le dice al otro que se lo diga si lo hace pero generalmente eso es una falsa sinceridad puesto que ninguno de los dos miembros esta realmente preparado para escuchar algo así. Se dice pero realmente se prefiere no saber,  y  no se cuenta por si acaso. Es mas, decirlo puede ser un “sincericidio” que lleve a problemas irresolubles, pérdida de confianza y celos que acaben con la pareja por lo que la mayoría no lo harán y punto. Si le soy infiel  aunque sea circunstancialmente me callo pues saberlo sería peor para el otro miembro. Es una farsa que se hace por evitar un mal mayor.  Puede darse el caso frecuente de que un miembro realmente dude del otro. Los celos y su frecuencia lo confirman pero si no se le pilla todo queda en ese recelo durante años y santas pascuas… En la noche, podemos ver a mujeres provocando o seduciendo, alimentadas del morbo del deseo prohibido y el poder de la conquista  y a hombres depredadores en busca de “hembra” aunque la mayoría de las veces no pasen de ese juego de cortejo y deseo insatisfecho (y que son personas que en su pareja nada de eso se habla ni se dice) y no deja de ser con frecuencia un escape emocional cuando no estas de juerga con tu pareja. Una infidelidad en estas parejas puede ser la ruptura sin más pero ambos pueden estar jugando en los limites cuando salen por la noche. Es la mayoría. Todo marcha bien si los celos no surgen en exceso y pueden vivir juntos así con sus deseos  prohibidos que nunca llegan a hacer y sus fantasías ocultas… Una formula vieja que ahora se usa poco ya  y que se dan mas oportunidades en la noche, es ir de putas o gigolos..  Suele darse ya a mediana edad con mas frecuencia y es una forma de dejar claro que es solo sexo y de saber que no pasa nada. Pagas, lo haces y se acaba. Algunos pueden acabar cayendo  en esas prácticas sin remedio. En el caso de la mujer, por educación, se da menos y a veces se contentan con el placer de sentir que las desean o que fulanito  le tiene unas ganas que no puede aguantar pero no llegan a  mas que una conversación cómplice entre amigas. Actualmente tenemos el ciber sexo como una práctica de desfogue distinta, controlada en general, oculta a la pareja con facilidad  y más fácil de ejercer que ligar de noche y debemos incluir la pornografia de todo tipo en este carro.  Así  las cosas,  en esta fase no hay pacto  real salvo en “déjame con mis cosas”  o “no hagas algo que se vea” o “¡que peligro tienes cuando sales!” o un sincero “se que me pondrías los cuernos si pudieras”  pero lo incluyo en  una primera fase porque de alguna manera un miembro de la pareja (generalmente la chica en esta sociedad pero tambien afecta al chico ya que poco a poco las cosas cambian, la liberación de la mujer, su emancipación, el poder sexual que se otorga en la sociedad a la mujer, su mayor facilidad para expresar lo erótico establecido  etc..)  asume que su parte contraria desea “vicio” o “no le valgo yo sola” o “ si puede se va con cualquiera”  y “sabe” que puede que sea “conuda” o “carnudo” pero prefiere no confirmar o averiguar nada. Digamos que acepta que su pareja es así.. mientras no le deje por una pelandrusca… o por uno de cuadraditos en el pecho o anden hablando  por ahí de su persona a sus espaldas con risitas…  Asi son la mayoría de las infidelidades que se dan entre personas convencionales y la mayoría de los amantes que pululan por ahi. Lios aceptados como establishment social, ocultos, mirando hacia otro lado,  generadores de conflictos y rupturas repentinas de pareja ( que esto es un pueblo que todo se llega a saber… se dice) . Pero bueno si las aguas no van a mayores, se capea el asunto, se aguanta al miembro promiscuo y se le permite sin permitirle mediante el silencio o yo no se o no me entero…

Me viene a paso el chiste ese de la señora que esta cenando con su marido y ve en una mesa cercana a un amigo de su marido con una chica  atractiva que no es su mujer y le pregunta a su marido  ¿Quién es esa chica que esta con tu amigo?  Es su amante contesta, tranquilamente.. La señora comienza a despotricar de cómo puede hacerle eso a su mujer y mientras en eso está  se  acerca una rubia despampanante a la mesa y le besa pasionalmente al marido mientras le dice “te espero como siempre, querido”. La señora ofendidísima le esputa al marido que cómo es que tiene una querida y que no se puede consentir y que va tomar cartas en el asunto y va a pedir  el divorcio. El marido sin inmutarse le dice que  ella verá pero que el abrigo que lleva,  las joyas que luce, la posición que tiene,  su casa, su gimnasio  elegante, su club de alta alcurnia son cosas privadas y vicios que tiene ella, la consideración social, y muchas otras mas.. las perdería… La señora se calla y sigue comiendo. Al rato comenta.. “Cariño, nuestra querida es mucho mas guapa y elegante que la de tu amigo ¿verdad?..”. Así son las cosas a veces.. si no puedes ganar a tu enemigo únete a él.

 

2ª fase: yo lo necesito así que tu verás o cuando el pacto se hace por la necesidad  de uno o una.

La pareja convencional que se dice permitir ciertas licencias no siempre se las han planteado desde la igualdad y desde un deseo o una necesidad común de ambos. Muchas veces es debido a que uno de los miembros acaba presionando al otro para llegar a esas licencias. Bien sea por su insistencia o porque el otro miembro ve el peligro constante en su comportamiento. Cuando una pareja se plantea un pacto  así es porque alguno de sus miembros tiene una “necesidad” que quiere satisfacer y quiere buscar la manera( o que ya la ejerce y quiere buscar una formula que justifique el engaño).  A veces la manera de llegar a un pacto  es fruto de conversaciones reflexivas entre la pareja, intimas y sinceras sobre el deseo y el morbo. Pero la mayoría de las veces se llega bien sea por que uno de los miembros ve el  riesgo real de infidelidad  en su  parte contraria y ante la imposibilidad de quitar esa tendencia de su pareja, decide llegar a un pacto para asegurar el amor o mantener la pareja. No es su predilección pero lo acepta como “mal menor”. Busca salvar las naves… asegurar que si se enrolla por ahí no se acabe la pareja o dicho de otra manera, que sea algo que sea solo sexo y se evite el flipe, el enamoramiento o el amante. Es frecuente que ese miembro de la pareja asuma hechos reiterativos de comportamiento poco fiel de su pareja para salvar su unión al presentir la  tendencia a la “promiscuidad” de su contraria pero que realmente preferiría no tener que hacer o pactar nada. La mayoría de las veces eso acaba mal. Ya que el promiscuo o promiscua aprovecha el pacto para justificarse en todo lo que le plazca (tanto en lo  ya hecho como lo que quiera hacer) y acaba no controlando la situación. “pero si quedamos que tu me dejabas”… dirá si se enteran el otro u otra de algo.

     Estos pactos tácitos no reflejan nada de “liberación” en  la pareja sino muchas veces al contrario. Es decir existe conflicto de pareja o de una de las personas de la misma y una insatisfacción que puede ser psicológica o de vacío de vida que se refleja en el deseo de conquista o de seducción.. También puede ser reflejo de que realmente la pareja está funcionando (se quieren) dentro de un orden pero no hay verdadera profundidad o comunión y las preferencias de cada cual son propias buscando “libertad” mal entendida o independencia de vida propia fuera de la pareja en el límite de lo comúnmente aceptable por la mayoría. Quiere experiencias que no tiene en pareja o satisfacer fantasías y deseos morbosos o de autoestima en ese campo. Es común que los celos campeen a sus anchas o que incluso precisamente el miembro que promueve esa “libertad” sea más celoso y se mosquee ante la actuación permisiva de su parte contraria cuando vea que puede ejercer el trato y busque un control celotípico de lo que hace que no sabes  muy bien si es celos de que lo haga o de que haga mas que el o ella o que sea tanto como considera que es el o ella..

     Lo habitual en estos casos es que uno de los miembros acabe con amantes mas que con sexo esporádico al igual que las parejas que ni lo hablan como en el caso primero. O que sus conductas cada vez sean más promiscuas con actos cada vez mas fuertes y sexuales con otros.… y que les lleve en el mejor de los casos a un acuerdo mas definido y controlado mediante normas  o condiciones mas concretas. Cuando no a que uno se cierre en banda y se niegue a seguir con ello lo que abre otra crisis…

3ª fase; Cuando el pacto es fruto de cierto deseo de ambos pero especialmente potenciado por el mas promiscuo de los dos  al haber infidelidades previas…

 Es una fase intermedia que surge de la anterior y que sirve de punto de inflexión parea ir hacia un lado u otro. Pero se distingue del anterior en el que en este caso es necesario que se hayan dado esas infidelidades previas y que se haya producido algún asunto complicado en las relaciones que estén teniéndose fruto del pacto y como estas repercuten en la vida cotidiana de la pareja. Realmente hay que señalar que es frecuente que una pareja haya llegado a un pacto  después de varias infidelidades o de tener alguno de los miembros o los dos un amante o mas de uno. Eso nunca se dirá pero la culpabilidad que a veces se tiene al respecto favorece el que se intente llegar a un pacto que justifique su infidelidad más o menos continua, tanto la pasada como la futura. Es frecuente también que incluso en el proceso de elaboración del pacto uno de los miembros tenga ya o siga manteniendo a su amante y busca desesperadamente o exige un pacto de “libertad” sexual con que justificar su conducta. Mientras trata de asegurarse de que la pareja no se vaya a pique o se pierda en la maraña de esta libertad establecida. .Puede que de inicio el pacto no sea expresado de manera franca en lo sexual. Por ejemplo, se pacte el salir de noche a su bola cada cual a  lo suyo o que se exprese como acuerdos para salir de marcha  y lo que se tercie… Pero evidentemente el miembro de la pareja menos promiscuo conoce perfectamente de que pie cojea su pareja y sabe mas o menos lo que el otro u otra desea ejercer.  Este caso aunque ya supone que se ponen normas para ejercer las cosas es distinto al siguiente donde se parte de mas sinceridad y situación de igualdad de deseo y pretensión y de una falta de infidelidades previas o a lo sumo alguna casual. También se distingue  esta fase de la siguiente  puesto  que no se llega por reflexión común “sana” de avanzar ambos en una dirección o juego sexual sino por la necesidad preferente de dar “cobertura legal” a la promiscuidad de uno de los miembros  (o los dos).  Digamos que uno sabe que el otro busca mas que el…

     En estas condiciones previas los pactos no van a servir de mucho puesto que la escalada de deseos prohibidos esta presente previamente y uno de los miembros no se arrepiente de lo que hace sino que manipula la situación para lograr sus objetivos a costa de que el otro miembro lo haga también.  Quiere hacer al otro pecador para reducir su pecado…Si el es malo yo también, o si el hace yo no soy tan malo… son pensamientos típicos… Podrán justificarlo de muchas maneras lógicas pero realmente suele haber debajo un problema personal o de pareja no entendido  puesto que el pacto no va encaminado a liberarse mutuamente sino a justificar conductas individuales de cada cual… Este caso tampoco alimenta lo común de la pareja sino lo independiente o aparte de la misma.  De todas formas en este momento ya se empiezan a poner esas normas habladas por iniciativa del miembro que sospecha el “descontrol” y que van encaminadas a evitar el “despendole” especialmente del miembro promiscuo. Estas normas las comentamos en la siguiente fase .pero podemos aplicarlas en esta.

 

 

 

 

 

Pactar para disfrutar del sexo como si no tuvieses pareja es como querer volver a un “antes de” pero la edad y las responsabilidad ya no lo es…. (snif)  pero puede justificarse como si se tratase de una cosa normal  como el derecho a tener vida propia  asi que es un modo de regular lo individual con los colectivo o común de la pareja.    Como venía a decir mas o menos el poeta libanes khalil Gibran  a los esposos hay que comer de la misma comida pero no del mismo plato. No me resisto a poner la poesía que el libro “el profeta” (1923) señala sobre los esposos:

 

…”  Entonces, Almitra habló otra vez: ¿ Qué nos diréis sibre el matrimonio, maestro ?
Y él respondió, diciendo:
Nacisteis juntos y juntos para siempre.
Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.
Sí; estareis juntos en la memoria silenciosa de Dios.
Pero dejad que haya espacio en vuestra cercanía.
Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.
Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura.
Que sea, mas bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.
Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.
Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.
Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.
Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga,
porque sólo la mano de la Vida puede contener dos corazones.
Y estad juntos, pero no demasiado juntos,
porque los pilares del templo están aparte.
Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.”

 

 Sin embargo en esta ocasión como me  ciño a los pactos de contenido erótico y mas concretamente a los referidos a permisos para el placer sexual o el sexo mas allá de la pareja, olvidemos lo del pan y la copa que queda muy bonito pero no  es lo mismo ¿verdad?.  Evidentemente para ejercer cosas así de manera tan liberal o formal, tiene que haber mucha madurez o en su caso mucho morbo aparte de la pareja por parte de los dos.  No me imagino no salir a “pillar” sabiendo que puedes hacerlo ni me imagino que su mujer no provoque o incite sabiendo que puede hacerlo igualmente. Imagino que puede darse el caso que antes de llegar a esta situación hayan tenido la una o el otro o los dos sus rollos ocultos, o sus amantes. Esto es así porque estamos hablando de una pareja convencional y no una pareja que sea liberal hasta ahora.

Por otro lado, para un permiso de ese tipo tienen que estar muy bien gestionados los celos, los miedos y las inseguridades respecto de la pareja y como no, tener claro y no controlar.. El control… ¿no os parece que en situaciones asi mirar el móvil a la pareja, ver que recibe alguna llamada extraña,  notar que sale a veces sin saber a donde o que queda con alguien con la que luego no ha quedado, etc… suscita cualquier fantasma como no estés muy pero que muy claro en todo ello? Pero tengamos en cuenta que ojos que no ven corazón que no siente…

Desconozco la evolución de una situación así. Solo imagino que en condiciones convencionales ( y no de pareja liberal) una situación de esta guisa puede resultar explosiva o al menos de alto riesgo puesto que se alimenta el mundo privado individual (frente al mundo común de la pareja) pero si no se dice ni se cuenta, si todo queda en secreto para la pareja, si se respeta al otro bajo el pretexto de “es su vida”… ¿Cómo puede gestionar una pareja los líos, complicaciones, malos rollos o experiencias y posibles flipes que surjan en un momento dado? Porque no hay que olvidar que no se trata solo de que mi pareja tiene permiso para darse el gusto por ahí y yo lo mismo.. No es una cosa de dos sino de otras personas también porque ¿con quien te enrollas? ¿con personas que tienes ese pacto tambien? ¿con personas que están libres de responsabilidad, pareja o similar? ¿con personas solo liberales?¿  No. Seguramente te enrollas con personas normales o convencionales que posiblemente engañan a su pareja igualmente… O personas que van a lo que van y no les importa mucho a quien afecta o engañan o molestan con su conducta.  

Existen otros pactos para permisos de tipo sexual pero son dentro de la pareja, quizá conviene señalarlos un momento antes de entrar en harina:

Tipo A Pactos internos entre los dos: esto son acuerdos donde sólo los dos miembros “juegan”. Por ejemplo, recuerdo una pareja cuyo pacto es un día si y otro no siempre te doy sexo y que lo cumplen a rajatabla, otro puede ser hacer pequeñas fantasías  de sexo solo entre ellos como algún tipo de  exhibicionismo, juegos en lugares públicos, ropa sexi,..juegos sexuales caseros, apuestas que se cumplen, juegos de fantasía como favorecer la provocación a extraños, dejarse ver con el beneplácito de la pareja disimuladamente, fardar de “hembra” o de “macho” por la calle, hablar  cosas como “¿Qué le harias a esa tia buena ( o tio bueno) que pasa si pudieras  eh?” entre risas y morbo de saber que es fantasía y que no se realiza  y otros juegos propios como ser tu putita o tu esclavo, úsame o similares.. etc.. La característica común a todo juego y fantasía en este caso es que se ciñe exclusivamente al otro miembro de la pareja. Los otros no son ni participan en todo caso son meros objetos de la escena que crea o fantasea la pareja.  En estos juegos las  parejas, pueden ser muy convencionales, clásicas o poco liberales  sin más.

Valéríe Tasso  en su “antimanual de sexo”  distingue la fantasía del deseo siendo éste el que se cumple o se trata de llevar a la realidad mientras que la fantasía queda en uno mismo o en su caso en el mundo intimo de la pareja sin que tenerla suponga un impulso necesario hacia su realización. Pues bien, este tipo de pacto y este tipo de pareja convencional que lo ejerce pueden tener muchas fantasías para su juegos pero su deseo se circunscribe en un campo personal y exclusivo de la pareja sin ir mas allá . Sus deseos están en el otro, sus fantasías  no llegan a ser deseos que llevar a la realidad de sus vidas Es libertad solo conmigo

Tipo B Pactos para jugar fuera juntos:  En este tipo de pactos se entiende que se incluye el anterior que puede ser por donde comienzan sus juegos pero se añade que se puede “jugar” con el morbo y el sexo fuera de los miembros de la pareja. Recordando la distinción de fantasía y deseo, aquí si se tiende a llevar al deseo ( y por tanto al impulso por ejercerlo en la realidad)  las fantasías morbosas que tiene la pareja o sus miembros. Ya no es un acuerdo interno que solo se dirige al otro exclusivamente sino que se empiezan a incluir a otras personas o los juegos y fanatizan incluyen a otras personas, quizá inicialmente de manera virtual pero evolucionando a ejercerlo de manera real mediante prácticas como acudir a clubs de contactos, el intercambio de parejas, hacer un trio con otra persona, etc. Pero siempre se juega en común, es un juego de los dos miembros con otras personas y por tanto compartido en todo momento. Estos pactos son mixtos, por un lado juegan los dos miembros de la pareja y por otro se incluyen otras personas pero nunca fuera de la pareja .Es libertad con otros conmigo

Tipo C Pactos para jugar fuera sin el otro:  A diferencia del anterior en este caso el factor dominante del juego es que se ejerce fuera del otro miembro de la pareja. No es un juego de pareja como tal, sino un permiso para jugar “aparte de ti”,  para tener tu mundo o tu rollito fuera del mundo de la pareja... Digamos que las fantasías que se tienen, se traducen a deseo y hacerlas realidad pero aparte de la pareja, es decir, con otros. Hasta el punto en que incluso fantasías de estar con varias personas o de un trio no se piensan preferentemente con la pareja sino con otros desconocidos ajenos a la misma (lo que no quita por que se puedan ejercer algunos con la pareja sin que este sea realmente el “leif motiv” principal) Es mas una libertad no compartida sino permitida. Como es lógico lo no normal es que históricamente hayan pasado primero por el pacto tipo A  y  puede darse el caso de que se lleguen a estos acuerdos a partir de ejercer el tipo B como un paso mas de conducta liberal entre ellos como pareja  aunque no es habitual que suceda incluso entre esas parejas liberales puesto que el salto presupone una pérdida de control (seguridad, confianza, complicidad…) importante que en el caso del tipo B se mantiene en gran medida. Pueden llegar incluso a compartir sus aventuras después sin expresión de celos o simplemente a pactar no decirse nada sobre las andanzas de cada cual. Por otro lado, es muy probable que  pueda darse sin haber pasado  por el tipo B y un proceso compartido de morbo o deseos y se llegue al mismo por otras razones o factores ajemos a una conducta liberal y de permiso compartido y real y dentro de una pareja que en realidad sea convencional o clásica (deseos ocultos de uno de los miembros, querer independencia del otro, insatisfacciones, promiscuidad deseada no conocida por el otro, amantes previos,…)  Este tipo, es este caso,  es una forma de hacer lo que quiero sin rendir cuentas, evitar que el otro sepa de verdad todo y reducir los celos por el desconocimiento y el no control. Se dan el permiso pero no se dicen lo que hacen ya que eso puede escocer y no interesa.  Y es en este caso cuando un pacto tipo C en vez de reflejar una evolución liberal puede reflejar otro tipo de problemática personal y de pareja que lo hace muy arriesgado pese a que la norma sea no control.  Y es de estos precisamente sobre los que quiero escribir.  Es libertad con otros sin ti

 

Llegar a pactos con tu pareja donde se permitan conductas sexuales de  distintos tipos fuera de la misma o sin el control de la otra persona  y sin que esto ocasione conflictos es por la misma culturalización que tenemos un tanto difícil.  La mayoría de las veces esos pactos son forzados por uno de los miembros y es frecuente también que sea debido a la tendencia mas promiscua de uno de ellos que es quien acaba generado el pacto. Esto en si mismo no es que sea malo sino un origen común Desgraciadamente no siempre sirven para avanzar en pareja y pueden  desarrollarse aspectos adictivos o promiscuidad sexual que no ayudan al amor o el compromiso. Lo que no quita que circunstancialmente o durante un tiempo el morbo que genera esa situación alimente momentos viciosos,  pasionales o intensos en la misma pareja o que se sienta el “ahora te quiero más” que pudiera ser real pero generalmente será una respuesta de compensación que justifica el pacto y evita sentir dudas sobre su utilidad.. Se está jugando con emociones y “energías” muy fuertes que de alguna manera tienen que gestionar. Además generalmente ya están (o han realizado secretamente), esos actos,   deseos, engaños y conductas por su cuenta antes del pacto  en si mismo. Siendo éste con frecuencia, la solución para ejercer  lo que ya ejerce con un permiso mas que una manera de llegar a algo nuevo .

Estamos hablando, por tanto,  de pactos para tener mi  independencia aparte de la pareja. Pueden darse lógicamente dentro de una mezcla de pactos de los otros dos tipos que hemos señalado pero también se da solo.

No se trata de que consideremos la idoneidad de estos procesos ni que condenemos sin mas los mismos. Mas bien, queremos que se reflexione sobre el entramado de situaciones, conflictos y riesgos que  pueden darse y de algunas maneras en las que se llegan a realizar, sus normas y sus modos asi como su posible evolución y podemos, como no, ver distintas situaciones que se dan, sin ánimo de señalar todas asi como repasar algunos aspectos conflictivos de las mismas considerando distintas fases o modos en los que podemos encontrar:

 

    1ª fase:  la callada por respuesta

    2ª fase: yo lo necesito así que tu verás

    3ª fase; Cuando el pacto es deseo especial de uno de los miembros

    4ª fase   tu pecas y yo peco que da gusto

    5ª fase.. Mas allá del pacto o cuando la pareja se quiere hacer liberal y común. 

 

Reflexionemos sobre cada  fase  ¿tu en cual andas?... (¿o quieres estar pero no hay manera de convencerle/a?)  

 

 

 

Pactos para la infidelidad de pareja  (1º parte)

 

 

 

 

 

Hace poco en conversaciones con una persona cercana me comentaba una situación peculiar que ni es la primera vez que lo oigo ni me sorprendía por lo que ya sabia al respecto. Me explico.  Me hablaba que había llegado a un pacto con su mujer por el que había establecido que cada cual podía tener los rollos que les apeteciese sin tener que decirlo ni dar cuentas al respecto. Así que cuando salen de noche, cada cual a su pedo o con sus colegas,  contactan o toman el teléfono para otro día quedar al vicio.. o simplemente “aquí te pillo aquí te mato” con el bollito o bollita de turno y santas pascuas. Todo muy adulto y sano. Me comentaba que el no va a buscar o a pillar como dicen los jovencitos.  Que si sale a surge pues bien pero que no va a la caza. Y que las condiciones eran no repetir con la misma, sea solo sexo, no amantes , no ir a la caza y sobre todo que no quite ni un segundo de la vida a la pareja. Es decir, que su mujer no le quite un minuto de el por estar con otro.  Mi pregunta directa fue si el ya lo estaba ejerciendo y afirmo que si y que de hecho ya le ha tocado decir que no a alguna porque quería algo mas que sexo festivo y eso no es lo que se debe… Hasta aquí, todo parece “normal”. Digamos que las ideas claras como el señalaba para evitar “líos” . “Yo a mi mujer ya le he dicho que ella verá si se mete en líos que yo lo tengo claro pero ella sabrá lo que hace..” Esto me lo repitió varias veces.

            Indagando un poco más parece que pese a que lo “normal” puede parecer que sea el chico quien propone ese pacto de patente de corso, en este caso la promotora aparente ha sido la mujer.  Analizando el por qué  puedo aportar algunas ideas básicas.  En primer lugar, le gusta flirtear y seducir, le gusta es sabor de la conquista y el placer o el  poder de dominar al macho.  Le gusta que le miren que la deseen o que merodeen cual depredador a la gacela  Y le dejó claro a  su marido que ella necesitaba esos rollos, ese placer y ese vicio “así que tu veras”. No se los pasos siguientes del proceso, las conversaciones o cómo llegaron al pacto pero si se que ella ejercía y ejerce el rollito, los revolcones y otras fantasías con mas de uno  e incluso ha mantenido y mantiene un amante desde hace unos años. Tampoco se cuánto de esto puede saber su marido pero evidentemente el pacto refrendado da permiso actual a lo que sin el pacto ya ejercía desde hace tiempo (desconozco si antes lo ejerciese el marido también)  y mucho mas que no parecen ir con las normas que me expresó (como repetir con el mismo, ira a por ello, ir a conquistar,  tener amante secreto,…). De todas formas se dice que ojos que no ven corazón que no siente. Me extraña que el marido sepa estos actos ya realizados y que mantiene como el amante (y me extraña que lo sepa ella si los ha ejercido antes el) El caso es que esta persona me expresó que las cosas estaban bien, se sentían a gusto saliendo por ahí con el pacto bajo el brazo y que incluso tenían mas relaciones y se querían con más pasión…

Decía Stendhal que “para un amante ya no hay amigos”, ni pareja añadiría yo. Pero en fin, heme ahí  escuchando lo cotidiano de la vida que da la impresión que sucede mas de lo que pensamos. Creo que (encuestas aparte) la fidelidad es algo mas escaso que lo contrario así que a fin de cuentas lo de esta pareja no solo no es raro sino  que vete a saber si una manera de entender la pareja mas elevada que la de los pobrecitos mortales como nosotros. Alienados bajo el corsé de la pertenencia clásica y la exclusividad sexual que luego cuando se puede mucho lo rompen con todo el morbo y deseo del mundo.

Respeto totalmente lo que la pareja, en el ámbito de su pareja,  decida hacer con su vida de relación o compromiso mutuo. Respeto claramente el derecho a hacer con su vida lo que decidan y crear un estado aceptado por ambos. Respeto, por supuesto,  cualquier acuerdo de equidad entre los dos libremente aceptado aunque vaya contra la “ideología” dominante y no pretenda imponer nada mas allá  de su ámbito personal  y privado a los demás ni causar dolor a otras personas directa o indirectamente. Y he aquí tres claves.  Equidad,  que puede ser nunca pidas mas que lo que estás dispuesto a ofrecer y haz como te gustaría que te hiciesen (las normas de derecho a hacer o de no hacer ciertas cosas que señalaba). Libremente, no impuesto de uno al otro por un “o lo tomas o..”  fruto de necesidades insatisfechas de uno de los miembros (o miembras, que esta de moda) y se comparta desde el respeto o el silencio de no contar. Y  no causar dolor a otras personas, puesto que estamos hablando de relaciones o contactos en los que por lógica, están implicadas otras personas que puede que no tengan ningún pacto con sus respectivas parejas y que su motivo para tener un “rollo” escarceo, amante o revolcón sea otro mas condenable (engaño, infidelidad, morbo de otro tipo..) ya que las personas que tengas su rollos con los miembros de la pareja pueden tener su propia pareja ignorante, su novio o  novia, su compromiso no cumplido u su cuelgue personal o ser “usadas” por el deseo y el acuerdo no expresado. Si te enrollar con permiso de la pareja la persona que se enrolla contigo puede estar engañando a su pareja de otra manera o buscando otras cosas que no son las de esa pareja o creando situaciones de conflicto ajenas a un pacto. También pueden ser libres de compromiso  o simples “depredadores” de sexo. Yo, desde la psicología, añadiría una cuata clave, el equilibrio y conocimiento personal puesto que estamos entrando en situaciones de relación donde la persona, en interacción con su pareja y  con otras mas o menos desconocidas,  mueve mucho de su interior (por mucho que se diga “es solo sexo”) y todos tenemos partes oscuras de uno mismo, autoengaños, autojustificaciones  engalanadas de lógica y argumentos justificativos de algo que uno no llega a entender realmente,  insatisfacciones, cuelgues, historias personales, comidas de coco, desequilibrios o equilibrios compensados de aquella manera, aspectos neuróticos de cada cual……(por algo es difícil vivir en comunidad y mas en pareja) y a todo esto que llevas puesto cuando interactuas (en aspectos tan privados y complejos como el sexo, aunque solo fuese sexo que creo que eso no existe realmente) con otra persona añádele lo que lleve puesto la otra persona en si…(incluso tu pudieras tener todo muy claro pero ¿y el otro o la otra amante de turno?   

El caso es que este tipo de situaciones, pactos y engaños que están al orden del día (o de la noche) es mas frecuente de lo que uno cree bienintencionadamente y no estoy hablando de parejas liberales o que practiquen  swinging sino de puros y duros convencionales  con roles típicos sociales de hembra provocadora, sabedora de su poder sexual y de macho atractivo y “matador”… No hablo, por tanto de liberalización (que estaría en un plano más ideal) sino de formas en los que las personas convencionales se saltan la norma social, la apariencia o el criterio común establecido (ya se sabe, hecha la ley, hecha la trampa) sea este sano o no que es otra cuestión que no entro en este momento. Estamos hablando de placeres “ocultos”

     El tema de la conversación me dio para pensar. Así que he escrito las reflexiones que me suscitan sin animo de ser exhaustivo y me temo que quizá poco objetivo en algunos momentos puesto que me puede mi propia cultura, limitación y  pensamiento al respecto. Por lo que pido perdón si me extralimito o me paso…no deja de ser una opinión personal. Sobre estos temas y sobre la liberación o el permiso  o sobre el intercambio y que es ser liberal ya he escrito hace tiempo algunos artículos en mi blog en su momento (con la consiguiente polémica). En ellos hablaba de los pros y los contras de las distintas posturas de pareja y me remito a ellos en los aspectos que aquí no mencionaré o lo haré de pasada

     Ser liberal no es que me pueda permitir hacer lo que quiera. No es tampoco hacer de todo. No es tener permiso para acostarse por ahí. Cada pareja sabe lo que hace (se supone,  ya que la realidad es otra)  y por respeto no se puede censurar lo que deciden en la intimidad. Sin embargo no podemos olvidar que la pareja supone sobre todo compromiso, lealtad, sinceridad, entrega y dar más que recibir…. En un primer análisis previo una pareja sana puede decidir hacer lo que considere ¿pero realmente estamos sanos?  Si lo que hacemos en pareja, a través de pactos y sin ellos es alimentar nuestra vida de “no pareja”. Dar reinda a nuestro individualismo frente a lo común,  hay  que estar muy cuerdo, equilibrado y  consciente para que eso no acaba resultando un fiasco  y un ruptura  real con el tiempo. ¿Puede hacerse? Si, como no pero realmente, la realidad cotidiana, lo  frecuente es que no sea fácil, no sea cómodo y no sea sano para la pareja (es la salsa de las crisis y de las peleas, las rupturas y las pérdidas de amor pero también las crisis de superación de logro y avance con a sin pareja).  Por eso es conveniente no dejar sin reflexión seria  los riesgos y problemas que una vida independiente de cada miembro de la pareja puede acarrear pese a los buenos propósitos con la que se conceda o plante. El sexo es un aspecto de nuestras vidas que cala muy hondo, se entronca con necesidades básicas, se entrelaza con rollos personales, inseguridades, aspectos no reconocidos de uno mismo y puede dar lo mejor y lo peor de nosotros. Además alrededor del sexo y la pareja está la posesión, el poder, la autoestima,  las necesidades insatisfechas,  las adicciones,  los sentimientos mas hondos,  el control, el dominio, la conquista, la competitividad,  los celos, los odios, las mentiras, ….las mentiras… decía Sófocles hace tanto “Una mentira nunca vive para llegar a vieja” y he escuchado algún refrán para opinar al respeto que viene a cuento como “de una mentira cientos se derivan” o el proverbio judío de  “con una mentira puede irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver”. ¿Cuántas veces nos mentimos a nosotros mismos además de a los demás?  Leí en un blog un anónimo que decía  “la mentira es lo que prolonga  el tiempo de una relación en crisis”.. ¿ Pactos de pareja para la infidelidad? ¿pactos para crecer en pareja? O ¿pactos para la mentira?

Seguiremos con la segunda parte  :  "hagamos un pacto, cariño"

 

 

 

como un icebeg, la mentira  manifiesta esconde muchas verdades y la verdad  alardeada esconde con frecuencia numerosas mentiras

 

 

 

Hace unos días estuve viendo una obrita de teatro  llamada “Humo” (de J.Carlos Rubio)  con  J. Luis Gallardo como protagonista seguido por Kivi Manver que básicamente trataba de la mentira, esa cárcel en la que vivimos nuestra vida cotidiana  y que es alimentada por los “vendedores de humo”.  La tesis final es que hay que liberarse de la mentira pero que realmente el poder es la fe.  Las cosas funcionan  por fe, nos creemos las mentiras que sea necesario y finalmente éstas obran como si de una verdad se tratase.  Es decir, visto desde otro lado, da lo mismo si lo que  hace el otro  es verdad o mentira realmente. Lo que importa es que yo crea en ello y entonces es suficiente para actuar. Me hizo pensar. Cuando voy al teatro no me fijo tanto en la puesta en escena y la calidad de la obra y los actores como en lo que pretenden expresarnos como escuchantes. Probablemente sea una deformación profesional mas pero bueno. Heme ahí, apalancado en la butaca, agarrando la mano a mi mujer mientras observo las mentiras del matrimonio de teatro o escucho decir que mentimos constantemente. En algunos de esos momentos sentí deseos de decirle a ella  que es verdad, que nos mentimos (incluso inocentemente), que usamos las mentiras como si tal cosa y eso nos hace esclavos de cada mentira construida,  y que yo también  miento, no soy distinto a los demás pero…. Contar hasta diez me permitió poder callarme. Aunque ¡mira tu por donde! esa es otra manera sutil de mentir. Como lo es también omitir el tema, eludir un asunto, dar la callada por respuesta o no mencionar la soga en casa del ahorcado… O sea, que queriendo decirle una verdad acabé escondiéndola con otra mentira pasiva y silenciosa….

¿Por qué?.. veamos.. En realidad lo que sentí es el deseo de acercarme a ella imbuido en nuestra miseria humana desde la confianza y el amor reflexionando sobre las numerosas mentirijillas  y mentiras (o entre la gran mentira) en la que se suelen desenvolver nuestras vidas cotidianas (mediante formulismos, normas sociales, buena educación, conceptos del respeto,  etc..) pero de repente me asaltó el temor, el miedo a que mi acercamiento “sincero” (¿?) pudiera entenderse mal  y a continuación apareciese un “torbellínico” interrogatorio de mirada recelosa y seria sobre las verdaderas razones de mi declaración verbal sobre la verdad  y mentira de nuestras vidas. o de si esa circunstancial sensibilidad que me estaba originando  el visionado de la  interpetación teatral podía deberse a cuestiones personales que a su vez pudieran crearle dudas a ella misma cuando no era esa mi intención.

Y es este hecho precisamente  lo que deseo resaltar. He aquí, en mi opinión, la razón real por la que es preferible mentir, vivir la mentira e incluso creérnosla:  el MIEDO.

Nuestro protagonista teatral nos invita a dejar la mentira, a convertirnos en unos exmentirosos para sentirnos liberados de verdad pero eso realmente no es posible (y en la obra, el  mismo personaje  que nos quiere convencer con claros argumentos de que abracemos la verdad, esta mintiéndonos sobre la suya). No es posible dejar de mentir mientras tengamos miedo de algo. Solo “Juan sin miedo” puede decir siempre la verdad.

La otra parte de la tésis hace referencia a la fe. Quizá esta idea nos acerque mas a la opción real. No en vano, se afirma que la fe mueve montañas. Es decir, la fe es algo que está enfrente o contra el miedo. La fe si permite vivir la verdad. Pero entendamos esto. La verdad no es  la realidad necesariamente ni la mentira es la irrealidad. Cuando hablamos de verdad, de decir la verdad frente a la mentira no significa que seamos más objetivos y reales o realistas. Puede que solo sea “nuestra verdad”. Es decir, aquello de lo que estamos convencidos. Por tanto, finalmente, decir la verdad resulta ser mas que un hecho objetivo un acto de fe personal en el que nos afirmamos en una postura que es “verdadera” (por eso mismo igualmente,  podriamos sentir con fe que lo mejor es decir tal o cual mentira en un momento dado)

Mira por donde, finalmente, la fe que nos permite decir la verdad frente a la mentira  con la intención de liberarnos es a su vez, la fuerza que nos ata al subjetivismo de la verdad que expresamos convencidos (fe) de que lo que estamos diciendo sea la verdad y nada mas que la verdad. ¡Vaya ironía!   Lo que me quiere liberar me puede encadenar de nuevo..

Realmente, volviendo al sentimiento sentido durante la función, lo que se quedó en miradas a mi mujer  con alguna caricia en su mano refleja finalmente la “esclavitud” en la que andamos inmersos normalmente. A saber. La inseguridad, el temor, la duda y el saber que no somos santos… Y el caso es que lo que realmente deseaba es compartir con ella esa reflexión desde la cercanía afectiva, y desde el amor… Pero bueno,  tampoco seamos tan recios y dignos.. No es que queramos mentir sin más, no es que queramos vender solo humo… también somos sinceros en nuestra mentira. Pensamos que algo es lo mejor (por ejemplo "las mentiras piadosas") y por eso lo hacemos. Ambas, verdades personales y mentiras convenientes, no dejan de ser finalmente señales de humo que hacemos al otro con la esperanza de que seamos entendidos bien. Mi mirada fue una señal de humo verdadera de desear estar al lado de ella de verdad y a su vez esa señal de humo quería evitar el temor..    era un “¡eh! Estoy aquí”  “contigo” pero no supe decirlo del todo…

A veces las señales de humo no son suficientes para enterder verdaderamente un mensaje Asi que por un momento seré valiente de verdad verdadera e ire donde ella ahora para expresarle que:

“ ¿sabes, Cariño?  yo también  miento, también uso la mentira.. Jo.. pero deseo la verdad que los dos entendamos bien.. y  te quiero.”

 

 

 

Este texto lo encontre en la página de  una blogista de sobre-nombre ABRIL. me parece interesante poder difundirlo por ahí o completarlo si se os ocurre... Lo he visto necesario  despues de algunas reflexiones que a lo largo de estos meses he tenido con algunas personas a traves de este medio.

Alguna de las indicaciones parecen un tanto "adolescentes" y otras como si estuviesen defindas para ciber ligues nada mas. Pero he preferido no corregir nada ni en el lenguaje ni en el sentido. Asi que cada cual aplique las que le corresponda.Por mi parte, desde mi idea, creo que como pasan en los mandamientos de Moises se pueden resumir en dos: haz como te gustaria que te hiciesen y no pidas lo que no tu darías.

Otra de las reflexiones que me suscita es qué facil una persona puede ser engañada a través de un medio asi y que fácil puedes ocultarte o mostrarte como no eres. Qué facil puedo meterme en un riesgo desconocido y que fácil contactar si se quiere...

En fin, especialmente a los jovencitos puberes... regiros por un buen código pero no fieis demasiado de promesas viertuales

Aunque imagino que  las personas que no merecen pasarán del mismo, quede constancia de ello y de mi  manera de ser al respecto. Gracias  Abril

 

"CODIGO DE HONOR

CÓDIGO DE HONOR DE LAS CIBER-RELACIONES.

1.- Detrás de un nick hay una persona humana, que siente, que sufre, que ríe y que llora. Trátala como si la tuvieras delante de tí, pues sino puede verte, puede sentirte.

2.- No la engañes, tarde o temprano acabará dándose cuenta. No la subestimes porque no pueda mirarte a los ojos mientras le hablas.

3.- Si quedas con ella muéstrate tu misma.... detrás de tu nick también hay una persona que siente... no cambies de actitud, no tengas una doble personalidad que lleve a confusiones.

4.- Sé clara... expresa claramente tus intenciones...lo que buscas.... lo que esperas.... tus temores.... tus dudas.....

5.- No juegues con sus sentimientos, le harás mucho daño y, acabarás arrepentido quizás demasiado tarde.

6.- Si quedas con el/ella, deja las cosas claras desde el principio, es mucho mejor saber a qué atenerse.

7.- Cuídala/o

8.- Busca algo diferente en el/ella que le/la haga especial.

9.- Si en verdad le/la quieres... entrégate como si siempre hubiera estado a tu lado.

10.- Aprovecha la oportunidad de poder conocer a las personas por dentro antes que por fuera.... que no te dé miedo decir lo que sientes, pero sé muy sincera... este medio es real, aunque distante... pero acerca a las personas mucho más de lo que te imaginas. Jamás, repito, jamás juegues con las personas..... Acéptalas, habla claro y elige.

Desconozco quien lo ha escrito, pero yo; habría dicho lo mismo.

 Abril...."

En una entrada anterior..

 

Comete a “lolitas75” de Ronda (que por cierto no puedo encontrar su blog últimamente ) sobre algunos aspectos relacionados con la consciencia y de ésta en relación a la manera de percibir nuestra vida en relación a una entrada suya y la verdad es que me quede con su pregunta para poder responderla cuando fuese posible. Decía ella.. 

” es cierto que necesitamos tener conciencia para darnos cuenta de la percepción real. Encontrar el equilibrio entre la emoción y el pensamiento. Extrapolar todo esto al terreno personal, emocional y sentimental. Me han hecho reflexionar tus palabras. ahora mi pregunta es: ¿esta conciencia te la da la experiencia, influyen la educación, tus vivencias personales a lo largo de la vida, lo innato y genético de cada persona?. ¿Porque es tan difícil para el ser humano adquirir esta conciencia?. En la mayoría de los casos somos consciente de ella pero no sabemos o no tenemos los recursos y habilidades para darle una salida exitosa.”..

 

A la primera pregunta no tengo mas remedio que decir que si ( y si incluimos una teoría de reencarnación habría que añadir la experiencia de ese alma a lo largo de sus existencias, claro). No se mucho ni soy un docto al respecto pero creo que la consciencia surgió de la necesidad. de algo que no se tiene o de la insatisfacción o la molestia. Podemos considerar en este sentido que la consciencia surge de la incompletud de algo.  Pero también de la pregunta, del acto de la interrogación …O dicho de manera simbólica, surgió en el momento en el que Adán y Eva tomaron la decisión de no obedecer mecánicamente las instrucciones de Yavé y decidir por su cuenta ante una necesidad de ser como él o una pregunta a modo de “que pasara si…”  Eso si con la ayuda inestimable de Lucifer, otro desobediente y por tanto con consciencia que consiguió quitarles el miedo ( fijaros que el miedo obstruye la consciencia de algo y que el miedo nos impide ver o superar o entender etc.…También se dice que el miedo “paraliza” y no te deja reaccionar, es decir pensar,  aunque a veces este sea un recurso de algunos animales ante el depredador) y de paso meterles el primer pecado , es decir, el orgullo y la arrogancia (de saber y ser mas que…).

Digamos que la obediencia ciega no es consciencia. Adán y Eva eran como perritos sumisos y obedientes incapaces de hacer nada por su cuenta (aunque al menos alguna consciencia en otras aspectos podrían tener ya que  se supone que Adán puso nombre a los animales, quizá por puro aburrimiento, claro.. Pero mira tu, que el aburrimiento también puede llevarte a acabar pensado aunque se mal.. ya que como dice el refrán, cuando el diablo no sabe que hacer con el rabo espanta moscas ) .

Así que el pecado (el original de comer de la manzana prohibida), en tanto que se enfrenta a lo establecido o previsto, hiere y activa una consciencia. base: La del decidir que tanto supone coger como dejar, optar como abandonar…Y surgida la consciencia aparece el error o el riesgo a perder o que las cosas no sean como uno esperaba.. y paralelamente a esto surge la opción por reaccionar o redecidir o  considerar de nuevo algo hecho.  Pero mira tu, que casualidad que lo primero que se dan cuenta es de su desnudez. ¿Qué sentido simbólico tiene eso?  No se, la verdad. Pero algunos comentan que el acto de comer la manzana fue el acto sexual, hacer el acto de reconocerse a través del sexo y la piel  y que sentir el éxtasis placentero del mismo les llevó a tomar consciencia de de si mismos y por ende, de sus diferencias y sus limitaciones, de lo que son o eran y de que su desnudez descubría su ser sin nada. De alguna manera tomar consciencia de que tu no eres todo (el mundo) y del otro como algo diferente de ti es de lo primerito que se dan cuenta los bebés. Por otro lado, el primer pecado (el orgullo) es como un ensalce del YO,  es decir,  lo que no es el mundo y por tanto una primera dualidad para poder pensar autónomamente y lo que nos hace o empieza a hacer “individuo”

            Pero sigamos,  a partir de ese primer acto de diferenciación  quede claro que ..” la experiencia,  la educación, tus vivencias personales a lo largo de la vida, lo innato y genético de cada persona..” como dice Lolita  son caminos de desarrollo de la consciencia.

            Decía Edison sobre sus mil intentos fallidos de hacer una bombilla que  le dieron a  saber  mil formas de cómo no hacer una bombilla… eso es consciencia también.

Detrás de las consciencia surge la dualidad y esta es la base de nuestro intelecto. Saber identificar algo o ser conscientes de algo es el inicio de una dualidad entre lo que ese algo es y lo que no es por lo que la primer consciencia es saber distinguir del todo una parte y sentir la dualidad, los opuestos o los complementarios, el bien y el mal del mito de Adán y Eva y la capacidad de decidir y de equivocarse a su vez.

También podemos decir que  para que surja algo de conciencia debe darse una necesidad, dicho de otra forma, debe darse una insatisfacción. La primera consciencia surgiría, así,  de la reacción o el darse cuenta de que algo te falta o no tienes que en ese momento necesitas o careces…Esto es un motivo. Debo tener un motivo un incentivo o señal que me hace ver o sentir esa carencia. En este sentido podemos recordar la teoría de la motivación de Maslow que se refleja en la famosa pirámide de las necesidades. No se trata ahora de discutir la misma o señalar las ampliaciones o puntualizaciones de la misma pero básicamente nos sirve para ejemplificar esta idea. (ver un resumen en algún enlace como en  Wikipedia.org por ejemplo) Según la misma, existiría una jerarquía de las necesidades humanas y su teoría defiende que conforme se satisfacen las necesidades básicas, los seres humanos desarrollamos necesidades y deseos más elevados.

 

Pirámide de necesidades de Maslow. (Extraido de Wikipedia)

Dicho a lo nuestro,  mientras tenemos ocupada la cabeza en una necesidad base para nosotros es difícil que podamos pensar en otras “superiores”. Nuestra consciencia se queda en donde tenemos la necesidad mas imperiosa. Dice el dicho que el hambre nos hace listos…o que no se puede pensar con el estomago vacío. Así que para filosofar o tomar consciencia de algo debe estar en mi como necesidad clara o carencia antes.

Parece que pese a las criticas a esta teoría si que hay indicios de que el ser humano tiende a la búsqueda de si mismo y un constante de lograr una mayor satisfacción o felicidad o a la autorrealización o reactualización constante.. Un tendencia al conocimiento del mundo y de si mismo que necesariamente requiere de consciencia, de un “darse cuenta de”.

En cuanto a si en la mayoría de los casos  somos conscientes de la consciencia necesaria pero no sabemos o no tenemos los recursos y habilidades para darle una salida exitosa es cierto. Digamos, si me permiten la analogía que cuando vamos a un sitio en la vida real también sucede que antes de llegar a nuestro destino ya vemos que está delante nuestro sin que podamos hacer mucho por estar ya mismo. A veces vemos lo que hay que hacer, vemos el camino, vemos o somos conscientes de los pasos a dar pero…. No hemos llegado, no los hemos andado. Voy a ser mas exigente, en un viaje a tal lugar, si voy en mi coche suelo decir, cuando circulo ya por la calles del destino que ya he llegado pero estrictamente hablando no se llega hasta que bajas del coche y pisas el destino. Así es la consciencia a veces. Me doy cuenta, se lo que debo hacer, donde estoy e incluso a donde voy pero…. No acabo de salir del “coche”. Puedo creerme o engañarme a mi mismo pero realmente no estoy.  De esto saben mucho los hindúes cuando hablas de la ilusión engañadora, el Maya, la fantasía del astral….Así pasa con la consciencia…desear, imaginarse, ilusionarse, ver……. No es ser…por eso cuesta..Evidentemente no es un camino fácil. Ni lo es para la filosofía ni para la ciencia y no se cual es la meta. Por muchas propuestas que religiones y filosofías hayan dado a lo largo de los siglos pero, a titulo personal (y sin tener ni repajolera idea de inglés) el protagonista de la serie “expediente X”, tenia en su cubil/despacho un póster con una foto de un platillo volante y una frase que decía “I want to relieve”.. pues eso, no se.. pero quiero creer.

 

 

Estos dias hemos recibido demasiados "feliz año nuevo" como siempre sucede y no deja de ser bonito independientemente de que sea cierto. En principio el decirlo de esa manera. el afirmar ante el otro una opción positiva rotunda y clara de que eo será un feliz año ya nos hace, al decirlo, poner una sonrisa o una cara alegre.  No cuadra hacer esa afirmación enfadado o despectivo (aunque se puede).  Ademas. el acto de expresar ese "deseo" (si realmente lo es cuando lo haces) tambien te afecta a ti mismo ya que sabes que recibirás respuesta igual. Es un juego social y formalista en el que por un instante nos trasmitimos algo bueno mutuamente. es unreconocimiento del otro desde lo positivo como lo es tambien decir hola o buenos dias pero de manera mas excepcional...

Sin embargo,  quizá por mis propias dudas vivenciales actuales, este año no he acabado de escucharlo del todo bien cuando lo he dicho o me lo han dicho.  Sentia que decir "feliz año nuevo" era afirmar demasado como si la vida fuera a estar controlada para que sea un año feliz y no es así.  Por eso, en cada ocasión, me he dicho a mi mismo que mejor es decir.. "feliz esperanza de un feliz año nuevo" . La esperanza, si la uno a la intención y la voluntad puede darme energía para hacer que ese año sea bueno o para superar lo que sea malo y pueda llevar con una balanza positiva al  final.

No quiero, por tanto que sea un feliz año para todos sino que que cada uno construyais un feliz año personal, mantengais la esperanza y la voluntad de hacer que sea feliz y no que os ve3nga feliz. No es el año nuevo el feliz sino tu.  Quizá podriamos decir mejor la fórmula.."feliz tu nuevo"

Bueno con esta esperanza de que asi sea retomo un año tras meses de silencio.  os deseo esa esperanza  y convicción de logro ante la adversidad. urte berri on!

La gula (del norte no)…

 

Estoy comiéndome una pastita rica y dulce mmm… con yemita en medio que me esta sabiendo a gloria bendita…. Si pudiera ahora mismo me atiborraba de una docenita pero luego voy a tener el estómago a la virulé así que me controlo mientras mi boca sigue segregando salivilla morbosita que se desliza por los laterales sensitivos de mi lengua…¡ahhhgg…! ¡que gustito!….  Veamos… la gula…  (otro mordisquito a la pastita)… eso de comer mucho (me viene a la cabeza el atracón del otro día con los amigos.. hasta reventar tirados en le sofá somnolientos.. ) y darse gustos gustativos (valga la redundancia) da un gustazo….(valga la redundancia jeje de nuevo) solo comparable al sexo placentero y lujurioso. Suelo decir que hay dos placeres en la vida. El comer y el “otro” así que es posible que para muchas personas el “orgasmo” gastronómico sea mas interesante que el otro y más fácil de conseguir. Además los alimentos y majares no piden que les reconozcas o les hagas tal o cual cosa, no exigen (…simplemente se dejan comeerrrr.).  Pero, bueno, si  que exigen algo, ahora que lo pienso. Si quieres que te den todas sus jugosas sensaciones tienes que prepararlos bien.. (amigo, al final hay que “calentarlos” adecuadamente, ¡vaya!  Conseguir el placer no siempre es fácil. Menos mal que hecho el deseo, surge la técnica de las que los cocineros desarrollan concienzudamente y sofistican el placer…Son como los “sexologos” de la comida…

Por otro lado, con el placer de la gula, no es necesario la presencia de otra persona por lo que acaba siendo como un onanismo masturbatorio ( por cierto no es una perogrullada decir esto y hago la precisión de que onanismo no  hace referencia únicamente  a la masturbación o al darse gusto uno mismo, sino que inicialmente, al coitus interruptus. Y de hecho su procedencia bíblica es del personaje biíblico Onan que echaba la “semilla” fuera al fornicar con la viuda de su hermano..y le castigo con la vida Yavé.. Ya ves… terrible. Así que no me extraña nada todo lo que nos han amenazado en otros tiempos con la masturbación y que te dejaba débil etc…¡y eso que onan en hebreo significa fuerte,, ironías de la vida!) Pero bueno, volveré a referirme al placer en la gula mas adelante..

Si nos atenemos al significado de esta palabra, la gula es comer y beber (ojo, los borrachos tienen gula aunque no coman jejeje..) vorazmente o exageradamente respecto de lo que el cuerpo necesita. (si es así me temo que la mayoría somos “gulosos” en esta sociedad de opulencia).

Solemos hablar de la gula de manera mas popular con el término de glotón (como una persona  que come mucho o traga todo y que tiene ansia por comer). El glotón come sin necesidad y con ansiedad. Esta asociación entre ansiedad y comida es frecuente en nuestras vidas. Tratamos de paliar nuestra ansiedad ante los problemas o nuestros vacíos interiores haciendo que toda la energía fluya hacia el estómago y nos deje somnolientos y dormidos literalmente (física y mentalmente o incluso en la consciencia). La glotonería puede esconder conflictos de estima o sentimientos de inseguridad o insatisfacción con nuestra vida. A veces puede ser muy destructivo como podemos comprobar en enfermedades de moda actuales como la bulimia nerviosa y su opuesto la anorexia.

La bulimia tiene varios comportamientos siendo el más conocido el comer en poco tiempo y desmesuradamente  pero unido a  reacciones de vómito provocado, dietas severas de respuesta, ayunos o ejercicio desmesurado para compensar el atracón. Cuando el bulímico come o traga tiene la sensación de perdida de control. No puede parar. Pero luego se siente mal y trata de solucionar su problema. Son personas que les preocupa excesivamente el peso o que no están a gusto con su figura.

Este trastorno psicológico  puede esconder o ir acompañado de otras adiciones a sustancias o de depresión, baja autoestima y poco quererse a si mismas.  Con frecuencia son sujetos  autoexigentes o perfeccionistas, competitivos y aislados. Si hablamos de la anorexia (con frecuencia aparecen juntos o por fases) hacemos referencia a un trastorno alimentario por el que el sujeto se niega a comer y busca  adelgazar de manera obsesiva hasta el punto de ponerse en riesgo de muerte mostrando una percepción corporal distorsionada (se ven gordas incluso en los momentos de extrema delgadez) y podríamos aplicar los trastornos similares al bulímico ya mencionados (sus síntomas más conocidos son la delgadez, comportamientos bulímicos, trastornos físicos como  monarquía y la amenorrea, insomnio, fatigas, mareos,..miedo a comer,.etc..). Si la bulimia es una manifestación psicopatológica de gula, la anorexia es una manifestación psicopatológica de anti-gula pero ambos reflejan un trastorno de la alimentación (como lo es la misma gula) y que tiene relación con aspectos profundos de lo psicológico. Lo que nos hace pensar la relación que existe entre este “pecado” y el equilibrio personal de su yo. Como se ve, que  le frustra y ante que se siente impotente llegar a ser. 

 Eso de ser glotón en esta sociedad lo podemos utilizar en un sentido amplio. Digamos que en esta sociedad de opulencia glotonear no solo lo hacemos con la comida. Mostramos ansia de “comernos el mundo”, de acaparar experiencias, viajes, fotos, vivencias,… en un ansia desmesurada por  tratar de asimilar el no yo engrandeciendo el estomago como un falso yo. Como el bebé, en su fase oral (psicoanalítica) que chupando, succionando, llenándose del mundo quiere ser el mundo entero. Y esto es una reflexión interesante. El “guloso o gulosa” con su conducta pare simbólicamente querer llenar su interior de todo el mundo exterior. Centrar todo en si mismo, en su estómago como centro de un universo  y esto nos acerca a la actitud del lujurioso..a saber, negar al otro o lo otro por tenerlo dentro y formar parte de si mismo…Centrarse solo en si mismo y emborracharse del placer de sí.  Evidentemente esta necesidad de placer refleja una carencia del mismo, una insatisfacción de base, como así sucede en le lujurioso igualmente.

La persona con gula, sin llegar a plantearnos trastornos mencionados, es una persona que necesita satisfacer su interior, necesita llenar su vacío y necesita valorarse mejor, quererse y reconocerse con valor y cualidad. Queriendo ser querido por su imagen practica la gula o la antigula destrozando la misma. Su autoestima no se llena con comida pero ésta, te da una satisfacción falsa y efímera que acalla tu consciencia y te deja sin energía para responder a tus reales problemas personales.

Se puede reeducar, se puede controlar la ingesta de alimentos para evitar que la gula nos domine pero se necesita saber las verdaderas razones que te llevan a comer. Pregúntate ¿que ansias tener o poseer?, ¿que ansias dominar de ti o de otros cercanos a ti.?, ¿que son las penas que tienes?, ¿que cólera no puedes contener?, ¿que miedo que te corroe?… Observa cuando sucede la conducta de gula y que hay alrededor en  tu vida. ¿Cómo haces para perder el control? ¿Como desplazas el verdadero objeto de tu frustración? ¿realmente te hace mas fuerte comer mas o te limita mas? ¿realmente eres más con el estómago mas lleno? Asimila tus frustraciones y no asimiles la comida con la que las sustituyes…

Me pregunto si la onicofagia no deja de ser simbólicamente una forma de gula y glotonería donde a falta de pan.. buenas son uñas…. De ser así, comerse las uñas es una manera de expresar insatisfacción con el manejo de tu energía y vitalidad. Es una respuesta autoagresiva en el que simbólicamente te comes a ti mismo con ansiedad para tratar de paliar tu tensión o frustración y tu  falta de satisfacción contigo mismo Es como si me comiese las uñas porque no tengo ni idea que hacer conmigo o que hacer con lo que me rodea….

La templanza es la respuesta que se da como opuesto a la gula. Significa moderación, sobriedad y control de los instintos y deseos…(otra vez la lujuria ) mediante la voluntad. Esta idea incluye el dominio de si mismo por lo que para dominarse uno debe conocerse y está relacionada con la paciencia para que las cosas surjan a su debido tiempo o fluyan como se dice ahora en ámbitos de crecimiento personal. No en vano mostrar templanza es un signo que se considera de madurez y se habla del acero bien “templado” como el mejor hecho.

Además de la templanza como moderación, tenemos otra opción ante la gula que se llama ayuno. En todas las culturas ayunar ha sido un signo respetable antes ciertos hechos o búsquedas de lo espiritual y frente a lo material. El ayuno  es una práctica depurativa, de limpieza, de negación de la materialidad y aspiración a lo espiritual o lo puro.  Por tanto ayunar (no comer o no comer en exceso que también puede ser) es lo opuesto a la gula y es una manera de superar esta por oposición para alcanzar otras realidades mas allá del placer material.

 

No en vano (este…. espera, voy a ponerme un “chagüis” con mahonesa) ...........................................................................

..........................................................................................................................................................................................

..........................................................................................................................................................................................

.........................................................................................................................................................................................

 

¡Ya! Mmmm.. estaba rico aunque he pringado todo con los chorretones de tomate y mahonesa que se caían del “changüis” y de mi comisuras de los labios al morderlo con avidez.. ¿por donde ibamos? Por la templaza creo… (traguito al refresco), la templanza... (eructo) … No en vano, decía,  ¿por el ayunar?.. mejor eso lo dejo para mañana que me estoy poniendo como el quico hoy…  Concentrémonos… Con la barriga llena se  piensa mejor, dicen,.. Eso será si uno no se duerme  después, claro. Me viene a la cabeza el refran ese que dice “de grandes comilonas estas las tumbas llenas”…La Gula, como comer en exceso o satisfacerse en exceso de comida es un concepto más antiguo que los modernos del régimen,  anorexia y similares. Quizá la idea de comer asociado a opulencia tiene sus raíces en algo más biológico y de pura necesidad. Si no comes te mueres por lo que poder comer es señal de abundancia y de aseguramiento de la vida. En otros tiempos comer era la necesidad básica de todos y lo sigue siendo en muchos países aun y en ciertos niveles sociales. Es vital para vivir o subsistir, Es el primer signo de posesión y de demostración de poder.  Cuando te presentan a los ricos del lugar o a los dominadores o los dictadores o  al que manda… al lado hay sabrosas comidas, manjares de sobra, banquetes de derroche,  ostentaciones de lo gustativo (por supuesto además de mostrar mis posesiones por la riqueza de comida, también aparece al lado la posesión de sexo opuesto). Así  que disfrutar de comida en abundancia y saborearla con placer es un signo de vida, de que puedo estar vivo o seguir vivo. Y solo con el estomago lleno puedo relajarme para pensar en otras cosas mas sutiles, en filosofías o artes.. Hablando de artes, pese a que la representación del ser humano es fundamental en el arte, si nos paramos a pensar, la representación de las viandas, del alimento, son tan antiguas como el cuerpo humano… Las cuevas rupestres nos dejan la caza de la presa para comer al lado de las primeras representaciones antropomórficas. Los bodegones son un estilo propio de presentación del valor de los alimentos… y otras artes, reflejan que estaban al servicio de la consecución de comida…Instrumentos, objetos, utensilios,… La ciencia avanza inicialmente para poder comer más y mejor. En ello nos iba la vida.  ¿cómo no debiera darnos placer?... Pues bien. Nadie duda de la importancia de la comida como algo previo a otros valores humanos y culturales puesto que es una necesidad básica… Pero el placer que conlleva degustarla tiene estas perversiones como la gula o la antigula,  su desarrollo en nuestra cultura tiene esos ramalazos de técnica, artesanía, gastronomía, cultura culinaria, vida social y exquisiteces varias… Todo un mundo creado alrededor de un mordisco de placer en el que la ciencia aporta a los expertos artes, maneras, instrumentos, sistemas,.. etc..  La gastronomía es cultura y habilidad estructura, la dietética es ciencia del alimento, las casa de comida, templos del placer, y los instrumentos que utilizamos  hasta pueden ser joyas técnicas o artísticas,  estudios de diseño pensados para darnos mayor placer en relación a la comida.

Durante mucho tiempo, la cocina era el lugar especial donde se reúnen la familia, el lugar cálido alrededor del “hogar” el punto de encuentro… Quizá una de las primeras cosas que compartió el ser humano con otro fue un trozo de comida, .. Vivir alrededor de una mesa, trabajar alrededor de una mesa, “compartir mesa” era una señal de cercanía de aceptación y de entendimiento… Un ejemplo de esto podemos verlo en Euskadi, donde tenemos la tradición de las sociedades gastronómicas  y donde entre opulentas o “gulosas” comidas como pretexto se hace relación, cultura o compadreo especial. En las casas el “txoko” es el lugar destinado a compartir unas viandas con otros, en camarería . En ambas situaciones se come, se goza se habla, se discute, se canta, se disfruta, se comparte, se vive un poco más “alegres” . Esa gula sana, (no exenta de complicaciones físicas por exceso, por supuesto)  nos permite compensar otras penurias de la vida, otros sinsabores y no siempre va asociada al otro placer del que hemos hablado, el sexo. Es social, independiente y  viciosamente  placentera también. Esto no quita para que un placer tan grande como la comida se haya asociado con otro tan grande como el sexo. Uno y otro se retroalimentan sin remedio. Y uno le suele seguir al otro. La prueba más cercana la tenemos en el vocabulario. El sexo coge mucho vocabulario prestado de lo gastronómico. Por algo será (¿Cuál es el placer primero entonces?)  genéricas como comerse… lamer.. chupar.. calentar,. Jugo., saborear.. Especificas como nabo, peras, platano almeja,  baina,  limones,  higo,... por decir algunas comunes….Pero esto es otro cantar.

La gula es el exceso, recordémoslo. Es la demostración de que algo necesario y que nos propina placer no es fácil de controlar siempre pero también es la demostración de que algo tan físicamente necesario para subsistir  como es la ingesta de alimentos es mas que un mecanismo biológico bien estructurado para convertirse en cultura, psicológica y social. Somos así los humanos. Pero esa pérdida de control por gula es una pérdida de nuestro propio control interno y por tanto enfrentarse a ella requiere una reflexión de otros aspectos de tu mundo particular. Si buscas en exceso una satisfacción a través de un solo medio investiga que quieres compensar y donde tienes otra insatisfacción a la que no puedes darle respuesta. La gula es un placer sustitutorio.. No lo olvides. La tarea dura es saber que quieres sustituir y que puedes hacer para evitarlo. Digamos que debemos aprender a “digerir” nuestra situación personal,  “asimilar” nuestros conflictos, comprobar qué se “cocina” en nuestro interior cuando el vicio nos puede,  “tragar” lo que no nos gusta cuando sea necesario,  “sacar el jugo” a nuestra reflexión…..

En fin. me queda decir que si podeis y no os empacha, tragaros este artículo con gula, ¡que remedio!  Jeje.. Al que se lo lea entero de una vez le invito a unas tapitas...

La ira  ( y la “venira”)

 

 

Hay sinónimos de sobra de esta palabra no en vano, forma parte de nuestra vida cotidiana demasiadas veces (y no solo cuando vas en el coche en plan energúmeno). Así podemos señalar, enfado,, rabia, cabreo, malhumor, enojo, furia, furor (no uterino, que eso va mas a la lujuria), cólera, irascibilidad,, airado,  irritación,….   y otras cercanas como disgusto, ofendido, resentido, mosqueado, “me tienes hasta las meninges”, (o hasta los cojones o las canillas, las pelotas, la coronilla etc…), iracundo, montar en cólera (que no es montarse en un animal con ese nombre pero suena a estar encima de una bestia), hervirte la sangre, desquiciar los nervios,  y no se cuantas mas…. Eso sin añadir las expresiones mas castizas que seguro os vienen a la cabeza en cuanto estáis “enfadaos” como el chiste ese de “oye ¿a ti tu marido te excita?”… y responde la otra:  “¿que si me excita? ¡¡¡me pone de los nervios!!! El jodido ese…”. Pues eso que al pensar en la ira me viene sin querer ese estado alterado del ánimo de las personas cuando  algo que consideran que le perjudica aparece ante ellos…. Y de ahí a la violencia un pasito….

Pese a los sinónimos mencionados parece que la ira es como una dosis de mas de un enfado, como si fuese un enfado mayúsculo, una nota o una octava por encima del enfado normal en el que todas las normas se van a la mierda y rompes por lo sano… Así se ha hablado muchas veces de la ira de dios cuando el mismo dios rompe en cólera y puede hacer cualquier cosa sin planteamientos de clemencia o compasión…. Es como si la ira nos llevara a la violencia sin límite, sin control (he aquí el elemento clave de todos los pecados, el descontrol exacerbado de algo que ya hemos comentado con el resto de los mismos) .

Por otro lado, la ira debe relacionarse igualmente con el odio, la agresión, el hacer el mal sin control y sobre todo… la venganza ( una vieja definición latina dice “appetitus inordinatus vindictae” o algo así como apetito desordenado de venganza y continúa diciendo que se activa ante una ofensa real o ficiticia). De ahí que la ira sea fuente de conflicto y trasgresión  como tomarse la justicia por su mano o ejercer de juez implacable (venganzas, linchamientos, vendetta, intolerancias, ajusticiamiento, ..) pero esto no significa que se haga por egoísmo (es el único pecado que puede que no se haga a veces por egoísmo personal ya que no trata de acaparar para si ni dominar sino expulsar de si o atacar a otros o incluso ir contra si mismo (rasgarse las vestiduras, autolesionarse, tirarse los pelos, etc.. son reacciones de ira contra si mismo, por ejemplo). Es decir es una reacción desmesurada y sin control (eso del descontrol recordad que es la clave ya que enfadarse ante un hecho frustrante es natural, pero el enfado no supone descontrol y por tanto no supone en si mismo ira) ante algo que le causa daño al sujeto que puede ser como un escape, una manera de expulsar dolor inadecuada ya que causa dolor en otros. Pero también puede ser egoísta como la reacción de ira por la perdida de algo sea supuesto o real  (en ataques de celos,  ante frustraciones por algo perdido, ante un hecho que consideras injusto,..).

¿Pero tener ira es malo? Mostrase con ira pero controlada, puede ser necesario para reaccionar ante una injusticia, para defenderse ante una agresión o para “luchar” por un objetivo noble.  La clave está siempre en la distinción entre reaccionar para reestablecer o restituir un bien o una ofensa o generar una reacción desmedida que  pretenda ir más allá que la búsqueda del equilibrio y cause un mal mayor que la ofensa inicial que la generó. Digamos que la venganza natural busca “empatar” el conflicto a modo de ojo por ojo pero acaba yendo mas allá (ira) en un “¿no quieres taza? Pues ¡toma taza y media!” que acaba desbordando todo..

Nuestra sociedad esta plagada de modelos y héroes que ejercen la ira y son aplaudidos sin mayor pesar (héroes justicieros,  pistoleros mata cuatreros, gobernantes salvadores del mal, clérigos de algunas confesiones que desatan su ira bajo el paraguas de su dios,..villanos que acaban siendo famosos e imitados,…) y que son reconocidos, y seguidos por anónimas masas y mareados en mil publicidades cada vez.

¿Qué pretendemos con la ira? Hemos mencionado el hecho de “empatar”. Me vengo para quedar empates. Tu me has fastidiado pues ahora me toca a mi. Pero no es la única razón. Así cuando reaccionamos con ira , venganza o enojo mayúsculo también pretendemos quedar por encima y dar una lección a quien te ha molestado para que aprenda que contigo no se juega… Además cuando alguien te ofende, te sientes mal, queda herida tu estima, tu honor y vengarse es una manera de recuperar el honor (como se da en ciertos códigos que incluso hoy día se aplican en las culturas viejas (aun sin llegar al código de Hammurabi que también se suele ejercer).

Ahora bien. La ira moviliza mucha energía descontrolada (como toda emoción fuerte) que al explotar salpica sin remedio donde menos te esperas y ocasiona nuevas heridas en ti además de las infligidas por el motivo que te ocasione esa ira. En el mejor de los casos con frecuencia los arranques de ira te dejan sin fuerzas y defensas tanto psicológicas  como físicas y expuesto por tanto,  a cualquier “virus” (tanto físico como simbólico) Por lo que no te cura sino que causa nuevos males en ti. La ley mas vieja de la magia (en todas las culturas) dice que todo lo que hagas te vuelve… Todo acto crea en ti una respuesta que volverá a ti. No se si eso es demostrable sobre todo porque lo que vuelve no es el mismo acto que acometes sino la “energía” que el acto mueve y tampoco es una relación directa o causal considerándolo como de lógica formal. Pero viene a colofón este comentario porque en la ira (y su descontrol) suele  expresarse con frecuencia este principio  (“quien la hace la paga”, “donde las dan las toman”,  “lo tienes merecido por lo que hiciste”,  “cría cuervos y te sacarán los ojos”, de aquellos polvos estos lodos”, “quien a hierro mata a hierro muere”  “quien siembra vientos cosecha tempestades” y en fin, hasta podríamos añadir el de “quien se pica años come” que jode cuando nos lo dicen y te pone de una mala leche…). Fijémosnos en una frase mas que he oído a veces y que dice “la ira mata”.. Y no se refiere solo a que mates a alguien sino que te matas tu mismo. La ira te mata.. lentamente. Posiblemente haya razones médicas y bioquímicas que expliquen esta aseveración popular…

El enfado mayúsculo o la ira  puede darse como antesala a la tristeza (el pecado que se quitó de la lista) y de ésta, la depresión. Quizá una de las causas sea que te quita las ganas de vivir si no es para la venganza o que te deja vacío por dentro y solo..No deja de ser un sentimiento absorbente que te obsesiona y te corroe por dentro no dejándote disfrutar de la vida. El derroche psicológico de esa reacción iracunda te desequilibra y con frecuencia hace “pagar justos por pecadores” por lo que puede llevarte a que las personas se aparten de uno o te teman y acabes encontrándote solo y sin nadie a quien esputar las blasfemias y  vomitadas verbales de tu ira…. De ahí que el iracundo (y el vengativo) acabe siendo un ser solitario empeñado en “joder” al prójimo en vez de aportar caricias que todos necesitamos y atenciones de reconocimiento.

Pero no olvidemos que hay otras maneras de expresar la ira y “joder al prójimo” más sutiles y sibilinas.  La más conocida es la del bromista cabroncete. Ese personaje gracioso que te gasta día tras día sus  bromas pesadas hasta que acabas tu el iracundo.

Ese deleite especial que tiene el reírse del prójimo con bromas estúpidas y salidas de tono esconde una agresividad oculta justificada por “es una broma” pero ¿Qué pasa si somos nosotros los que le gastamos una broma? Seguro que todos hemos visto ese caso. Su reacción suele ser iracunda, ofendido, señalando que  lo suyo son bromas pero lo vuestro una putada. Estas personas  (pasivo agresivas) esconden sus complejos mediante esa trasgresión frecuente de los límites de la otra persona. Se consideran con el derecho a meterse contigo graciosamente pero si la cosa va con ellos se ofenden y reaccionan muy mal por que en realidad no tienen capacidad de frustración y fragilidad emocional y su humor no es real..Pueden reírse de los defectos de los demás pero ¡ay! ¿como se te ocurra bromear sobre uno suyo?...

Otra modalidad de ira encubierta es la del crítico. La persona crítica es la experta en pillarte en orsay, localizar cualquier defectillo o imperfección y hacértelo ver aunque no quieras. En ocasiones la critica es encubierta, maquillada con un toque de salvador o  un “si no fuera por mi”.. Y otras es cruel y directa. En esta modalidad esta de moda actualmente la falsa asertividad. La persona que suelta lo que tenga soltar y dice las verdades sin mayor miramiento. Se dicen de si mismas que es que son sinceras y que la verdad es la verdad o afirman orgullosas que dicen lo que piensan y punto (como si le hubiésemos dado permiso para que fuesen sinceros) y claro, por supuesto usan la ley del embudo. Para mi lo ancho para ti lo estrecho. Es decir, ni se te ocurra ser tan sincero como ellas porque les sienta fatal. Ellas pueden decir no, pueden meterte el dedo en el ojo, pueden criticar lo que sea o no criticable pero ni les toques que saltan cual tigre enjaulado. El critico de este tipo es un agresivo hiriente que se esconde sobre falsos argumentos de lógica y de pseudos-razonamientos justificatorios cuando no es un simple  “ a mi me lo vas a decir” .

También podemos encontrarnos ira escondida en la ironía (modalidad crítica que se caracteriza por emitir dos mensajes a la vez, el escondido y el manifiesto). Algunas personas irónicas tapan su agresividad velada mediante estos mensajes de doble sentido. Por un lado ponen cara de  bueno y ante tu mirada ofendida un “yo no he dicho nada ¿eh?” pero te la han “enguiñado” sibilinamente en tu línea de flotación (es decir ahí donde en realidad sabe que te duele). Digamos que no es lo mismo decir  “anda chica estas mas delgada” o decir “te veo menos gorda”. Los mensajes con doble sentido es un tirar la piedra y esconder la mano que arrastra una gran  buena dosis de mala leche que la recibes y te la tragas mientras que el otro u otra mira al cielo como si fuese un angelito y se contiene su cara de satisfacción y de sonrisa maliciosa ( y un silencioso ¡jodete!).  ¿Cuántas veces nos presentan estas situaciones en claves de humor con marujonas y marujones?  Y es que reírse de las miserias de otro siempre parece mejor que de las de uno mismo

Aunque no siempre tenemos que unir necesariamente a la ira, la agresividad o la hostilidad porque la una acaba llevando a la otra.  Se  suele pensar que una buena manera de soltar la ira es expresarla ya que reprimirla te haría mal a ti mismo. Asi el falso asertivo que ya he mencionado que se siente en el derecho de esputar lo que le plazca bajo la bandera de la sinceridad o la “verdad” sin importar el daño o el casero hecho de dar golpes a la almohada  o a cualquier sitio para “descargarse” Esto no deja de ser un mecanismo psicológico de desplazamiento  como el de el jefe te chilla y descargas con tu pareja que esta a su vez lo hace con el hijo y este con el perro que acaba mordiendo la pata de la mesa…. Otra manera conocida es soltarse en los deportes y descargar la furia desde el forofismo mas exacerbado.. Son modos de descarga pero no está tan claro que funcionen. Algunos estudios dicen que acaba excitando mas al cerebro. Por otro lado podemos ver que lo que nos genera ira no son tanto los hecho en si mismos como la manera en que los entendemos y las expectativas que nos causan los mismos  Es decir que la ira está dentro y no en lo que nos sucede pero es mas facil ponerla fuera o justificarla fuera de nosotros mismos. Asi que de lo que se trata es de que no generemos ira en nuestro interior. La paz y la calma interior son más importantes que los hechos potencialmente generadores de ira.

Físicamente, estar con ira genera  problemas en el propio cuerpo. Decimos popularmente que se me hincha la vena, se me inflama el nervio, se me cruzan los cables,  me ciego, voy a explotar,  se me dispara el corazón,…Todas expresiones populares que tienen que ver realmente con los fenómenos que se dan cuando te llenas de ira (tensión, hipertensión corazón acelerado, subidón de adrenalina,  ataque de corazón… eso sin mencionar trastornos que podemos relacionar con este tipo de carácter como úlcera, hipertensiones, dolores de cabeza, trastornos digestivos, etc..)..

En fin,  que dejarse llevar por la ira no es bueno para la salud así que conviene aprender a relajarse, ser conscientes de las cosas que nos molestan saber relativizarlas, practicar un poco de meditación, hacer ejercicio y gasto físico, dejar de considerar que el mundo esta contra ti, que no tienes la verdad completa, que tu también te equivocas y que con esfuerzo y tesón todas las cosas se pueden mejorar por muy mal dadas que vengan si lo intentas y no lo exiges, si cambias cuando algo no sale bien y valoras otras maneras, si reconoces que no todo es por culpa de los demás sino que tu pones tu parte, si aceptas que otras personas piensan distinto o si entiendes que nada es perfecto como tu deseases….. Y si todo esto falla, ¡a tomar po culo! (que dice un amigo mio) con perdón, ¡uf! que a gusto me he quedado,..jejeje..

 

¡Y llego la lujuria..!  ¡Mas!, ¡mas!, ¡mas!,..¡quiero mas….! ¡Oh..!  ¡Siiii!  Sigue…

 

Si. Llego la lujuria a estas letras. Casi me dio miedo empezar ya que la propia palabra me evoca tanto placer en mi imaginación que peco antes de escribir… Lujuria.. mmm hasta suena bien…creo que es nombre de mujer…. No en vano en casi todas las culturas los dioses del amor y el placer (y de la lujuria)  han solido ser diosas, por algo será (Anukis en Egipto, Venus en Roma,  Afrodita en Grecia, Lilith en Babilonia,..  por citar las mas conocidas para nuestra cultura).

Se considera la lujuria como un deseo sexual desordenado e incontrolable. Igualmente, por extensión, se suele utilizar para  denominar otros  deseos distintos al sexual pero de naturaleza claramente placentera o generadora de borrachera de placer y “desmelene”  Pero también podemos ver la lujuria en un sentido más amplio como una búsqueda de si mismo y olvido de los demás, quiero decir, buscar mi placer sin preocuparme de lo demás o los demás.  Emborracharme de sentirme de sensaciones para mi sin nada para los demás. Ago así como busco el placer desesperadamente pero no  buscamos nuestro placer o comparto el placer. Si la lujuria se comparte y no se centra en mi no es lujuria es otra cosa. Puede ser un gozo delicioso que da felicidad,  puede ser un placer  y satisfacción  mutua, puede ser una manera de compartir al otro y puede ser amor (pero ojo, dos en plan lujurioso no significa que comparten lujuria sino que se buscan su lujuria y placer aprovechándose del otro mientras que cuando decimos compartir presuponemos entrega, es decir control para dar y por tanto opuesto al desenfreno mas propio del acto lujurioso que se considera desordenado e incontrolable). Esto es así ya que debemos considerar que la persona lujuriosa o en el acto lujurioso a la otra persona se le ve como un medio para un fin, es decir, para mi placer y mi satisfacción personal. Por tanto un objeto con el que alcanzar el gustazo y el vicio.

Sinónimos de lujuria son la lascivia (deseo exagerado  o actividad exagerada sexual), la concupiscencia (afán desordenado de placeres  sexuales pero también deseo excesivo de bienes materiales), lubricidad (que demuestra lujuria pero también significa que se desliza con facilidad, resbaladizo,… mira que lo asocio rápido jejeje..  ) e incluso hay una acepción de lujuria que hace referencia a vegetación abundante y frondosa (eso, verde, que te quiero verde….mmm…) El caso es que me sigue sonando de bien…. Pero en fin, contengamos un poco y sigamos reflexionando con la cabeza… de la cabeza….

Yo me pregunto ¿cuándo es un deseo de placer lujurioso? y ¿cuándo es solo gozo y satisfacción?. El ser humano busca el placer (con frecuencia como símil de felicidad) y eso no parece malo pero cuando hablamos de lujuria como pecado o exceso no positivo estamos refiriéndonos a pasarse un poco, a querer mas de la cuenta, a perseguir el placer mas allá de lo necesario (aunque vete tu a saber que es lo necesario y que lo superfluo).  Es difícil poner un límite en el que podamos decir que hasta aquí es placer y deseo sano y a partir de aquí es lujurioso esto o lo otro. Pero hay una fórmula sencilla para entenderlo (aunque no es precisa y hay que ser muy honesto consigo mismo) Cuando nos preguntan un grupo de  adolescentes (ellos en pleno apogeo y furor de hormonas) cuantas veces es normal masturbarse y quieres darles una respuesta ecuánime y exenta de connotaciones culturales o ideológicas, les dices.. “el número de veces tal que no te impida hacer nada del resto de tu vida cotidiana y obligaciones que tienes” Ya se que no es una respuesta perfecta pero cada caso es cada caso y además, Por tanto la lujuria, como cualquier otro “pecado” es un exceso, es un dar demasiado a algo en detrimento de otras cosas. Y es, también, una obcecación sobre algo, en este caso en relación al placer sensual y sexual preferentemente. ¡Vamos1 que es un  vicio que da un gustooo…

Fijaros en la relación entre lujo y lujuria (del latín luxus y luxuria). Se dice del lujo que es algo  no necesario, que no es de primera necesidad y a su vez que es algo que no esta al alcance de uno. Es lo pomposo y lo fastuoso,  lo que sobra, lo que es mas de lo que es necesario ser….. Así que podemos considerar que ejercer lujuria es darse un lujo en algo que realmente no es necesario o que esta por encima de mis posibilidades lo que acabará acarreándome problemas o no pudiendo controlar (costear o alardear) la exigencia de lo lujoso. Pero claro, en una sociedad tan erotizada como la que tenemos, permitirse un lujo “lujurioso” no suena tan mal. Todo lo contrario, suena a poder disfrutar a tope de lago que de placer. Y no me extraña. Algunos abogan por quitar de la lista este pecado ya que bastantes displaceres nos coloca la vida en su devenir como para permitirnos “controlar” y evitar lujuriosas y obscenas vivencias llenas de vicio y pasión que emborrachan y alegran  este “valle de lágrimas” que decían antes.

Ahora bien, patologías  haberlas “hailas”.. Y la minfómana y el sátiro buscadores incansables de placer muestran su esclavitud lujuriosa sin llegar a alcanzar una verdadera felicidad  y estado de éxtasis que les satisfaga al menos habitualmente.  No vamos a referir aquí las distintas “locuras” y comportamientos anómalos sexuales que se suelen considerar perversiones ya que son fáciles de imaginar (a ver, ¿Cuál te has imaginado la primera..? viciosillo…) aunque para serlo al menos es necesario que tengan no solo acto sino enganche, rigidez y exclusividad en manera de alcanzar el placer.  Lo que presupone también una cierta obsesión por el sexo (aquí me vuelvo a ver en la tesitura de que pese a considerarse la lujuria en referencia al sexo, hay otras “lujurias” como el dinero y gastar por gastar compulsivamente o el necesitar la “juerga” todas las noches posibles para sentirse bien, o la búsqueda de felicidad a través de sustancias…. Es decir lujuria como obsesión o búsqueda desenfrenada  del placer)

Pero sin llegar a semejantes patologías sexuales podemos encontrar manifestaciones de la lujuria en hechos más cotidianos o aparentemente “normales” que se consideran promiscuos como la conducta adultera en personas que buscan coleccionar amantes o “rollitos” o puesta de cuernos saltándose toda norma o transgrediendo compromisos que tienen con otras personas. Hechos muy frecuentes ya que la propia sociedad convencional los tienen incluidos en su apartado de trasgresiones culturalmente establecidas (hecha la “ley”, hecha la trampa) incluyendo otras como “ir de putas” o ser putero (incluyamos actualmente ir de gigoló o ser putera por lo de no ser sexistas del todo). También debemos incluir el poder de la pornografía, con sus locales, actos, publicaciones y  prácticas y el dinero que mueve alrededor y que se acepta como algo normal incluso en actos lúdicos aparentemente opuestos (despedidas de soltero/a,  fiestas de discoteca especiales, orgías de vacaciones organizadas, fiestas liberales,…) y que permiten escapes a personas con lujuria evidente y que no pueden ejercer otras prácticas mencionadas o que tienen problemas sexuales de otros tipos.

 Una variedad muy frecuente de actos lujuriosos se da mediante la publicidad y la moda que nos permiten provocar con el cuerpo erotizado plenamente. Así es difícil discriminar, cuándo una mujer (pongo como ejemplo a la mujer por ser mas frecuente en esta sociedad actual en este tipo de práctica así que disculparme si se ve un tanto sexista) viste atractivamente erótica o provocativamente morbosa. Dicen que lo obsceno está en los ojos de quien mira. No creo que sea así solamente. Mas me inclino a pensar que tanto esta en los ojos como en quien viste con determinada intención secreta o no. En ambos caso, tanto el/la ojeador/a como el/la ojeado/a pueden buscar el deseo en su actitud. En el caso de la mujer suele llamarse “calienta pollas” pero podríamos incluir a “chulo piscinas” y el del “paquetón” en la misma cuerda… En realidad, en el caso de la persona que va provocando o “calentando” al personal, se puede discernir una conducta lasciva o lujuriosa que causa placer sin que siquiera se llegue al contacto o el rollito o los cuernos…. La seducción interesada, igual que la provocación mencionada es otro modelo de búsqueda de satisfacción indirecta que practican muchas personas. Espero que nadie me entienda que la seducción es algo no loable sino que es un arma, como lo es un paquete o un escote o una mini, un gesto un movimiento, etc… dentro de todos los innumerables artes que hemos desarrollado para el cortejo y la atracción pero lógicamente son susceptibles de manipulación y uso para el placer propio (lujurioso). Una mujer excitante, provocativamente vestida e insinuante es difícil de controlar que no resulte foco de mira de otros machos tan libidinosos como pueda ser ella que buscarán su manera de hacerse ver a su vez.  Y aunque eso lo haga una mujer lujuriosa (o un hombre aunque resulta más fácil en esta sociedad y con la educación que recibimos ambos sexos que sea la mujer) puede que su educación no le permita llegar a la fornicación y  uso del macho o a la puesta de cuernos del marido, o la acción putera pero el placer de sentirse deseada, de notar las babas de ellos gotear, de sentir el poder de cuerpo, altiva y conquistadora…. Es muy muy morbosamente placentera y puede deleitarse día a día con su provocación alimentado su necesidad de placer sin llegar a tener nunca un contacto…. ¡Jo! solo escribirlo me ha dado un calentón lascivo.…depravado que es uno…mea culpa.. mea culpa… Si mea culpa ya que ese macho disparado que igual tampoco llega a nada también esta demostrando con su actitud una conducta lasciva o lujuriosa (y es que creo que este pecado nos coge a casi todos sin que esto pretenda justificar mi lascivia..jejeje)..

Algunas personas (cada día más) esconden su lascivia mediante otras conductas menos aceptadas socialmente que los cuernos, la seducción, el puterío o tener amantes pero más respetuosas con la pareja y los demás. Son personas y parejas “liberales” que en un marco controlado o establecido (clubs, contactos, grupos de parejas,…) se permiten compartir sexo o intercambio de parejas desde el mutuo acuerdo y donde tanto el chico como la chica obtienen un placer buscado. Estas prácticas, no son necesariamente lascivas y muchas de estas personas, han trabajado en su pareja esta opción como una manera de encuentro distinto, un acto social e íntimo en el que se respeta y no se engaña a la pareja sino que se comparte con ella. No significa que todos los que lo practican lo tengan tan claro y que todo sea bonito en ello ya que, al igual que en el mundo convencional  la persona lasciva ejerce su acción y se “aprovecha” de esas licencias para campear a su gusto al igual que lo haría en lo convencional (cuernos, la seducción, el puterío o tener amantes). Suele comentarse que con mayor frecuencia son los hombres (educacionalmente mas promiscuos) de la pareja los que acaban llevando a sus esposas y compañeras a estas prácticas para satisfacer sus deseos de posesión y “vicio” sexual con otras mujeres pero también es cierto que otras mujeres encuentran en este juego de intercambio un placer y una liberación de sus deseos de sentirse deseada y valorada y de soltar amarres en sus fantasías.  No es un mundo fácil como no lo es tampoco el convencional.  Pero  de alguna manera esta forma organizada y calculada de practicar sexo o lascivia misma es una manera de control del desenfreno y una forma de cubrir deseos ocultos o no aceptados evitando la mentira, el engaño y otros conflictos de la pareja. Además, conductas como los celos, tan agobiantes y potencialmente peligrosos quedan relegados o controlados en alguna medida. No debemos olvidar que la persona “convencional” y celosa pero con conductas lujuriosas suele ser una persona controladora, dominante y muy celosa (es capaz de estar teniendo un amante o una promiscuidad sexual evidente pero reaccionar con unas fuertes celos patológicos si su pareja pudiera hacer “algo” o cortejar en una situación. Es capaz de joder a su pareja y montarle la gran bronca ante cualquier mirada ajena, ante un acto seductor a otra persona sin que ella deje de estar con su amante oculto o siga seduciendo y conquistando deseos de otras personas. Y es que la propiedad es la propiedad, claro),  Digamos que consideran que el poder del sexo es suyo, solo suyo y a nadie puede dejarle  su control y su promiscuidad con la que satisface su  falsa estima o pretende llenar sus vacíos de vida…

La practica “libre” de sexo a través de conductas como el intercambio de parejas (Es una opción libre entre otras)  es una fórmula alternativa para poder soltar parte de la lujuria deseada sin que deban darse “males mayores”, engaños o costes psicológicos serios pero exige un trabajo personal  con la pareja y una reflexión real sobre los fundamentos de la misma distintos a la exclusividad con la que se suele vivir la pareja convencional.. Exige también superar celos y temores de abandono, sentirse querido/a  no por la exclusividad sexual sino por otros compromisos mutuos y muchas parejas (independientemente de que dentro de cada miembro exista un deseo lujurioso) no están dispuestas a asumir ese reto ya que el temor de la estima, los fantasmas, los celos y el miedo a la perdida de control.. pueden más que la satisfacción aceptada y compartida del sexo con otras personas fuera de la pareja.  Eso si, un mundo  como este, mas abierto a la practica sexual es un buen caldo de cultivo para ejercer la lujuria de manera más “aceptada” o disimulada sin generar los problemas que el engaño amoroso y el mundo de la noche suscitan peor tampoco es oro todo lo que reluce ya que practicar intercambio no significa ser “liberado/a” y cualquier pareja sana que libremente y conscientemente lo quieran practicar podría encontrarse no solo con otras parejas como ellos sino con otras con otros conflictos o problemáticas de pareja ocultos y similares a las del mundo convencional como desavenencias de pareja, insatisfacciones sexuales que se buscan fuera, deseo de satisfacer placeres ocultos que la pareja no permite en casa, afán lujurioso por poseer o coleccionar amantes, conductas personales de tipo bi u homo no reconocidas, etc…. Es decir, lo mismo que la persona que ejerce los cuernos o la seducción dominante o el flirteo constante o el engaño amoroso pero en otra situación… Todo ello aderezado con los celos y el sentido de la propiedad del otro. Pero eso si, si tienen las ideas claras, si saben valorar sus deseos lascivos y compartir con su pareja el morbo, pueden disfrutar de un abanico de opciones de placer sin tanto coste psicológico y desarrollar una experiencia sexual placentera enriquecedora para ellos mismos fortaleciendo sus lazos desde principios distintos a los convencionales. No es una panacea. Simplemente una opción en la que no debe entrar el engaño ni los celos, la conquista personal o el “yo solo para mi” propio del lascivo/a.

La lujuria en tanto que deseo desenfrenado queda controlada (frenada) en parte, para que no llegue a patologías mayores mediante estos mecanismos de regulación. Podemos encontrarlos en la seducción y conquista del calentón (que no va mas allá por el que dirán, es decir por control social y de estatus), el puterío (de coste económico y concretizado en ciertas personas y servicios específicos mas o menos ilegales pero controlados), la puesta de cuernos ( no fácil de realizar y que exige control para evitar el que se sepa y se rompa algo más) los amantes (de alto coste psicológico ya que entran en juego muchas veces sentimientos y amores varios pero que exige mucho esfuerzo de control para evitar que se sepa), la pornografía (  poder económico evidente y si me apuráis, incluso sociopolítico, con su gran poder de onanismo,  voyeurismo.. y sadomasoquismo entre otros aspectos que rayan perversiones varias), el mundo de la noche (animado por la sugerencia erótica y de flirteo pero controlado por el dinero y otras drogas) y la misma publicidad (que “inocentemente” alimenta muchas veces el vico, el engaño o la apariencia como valores socioculturales superiores) y en fin, demos señalar también el intercambio de parejas mismo (que regula su práctica en clubs y grupos con sus propias normas y que tiene distintas maneras de búsqueda de placeres más allá de la pareja pero con ella) y ciertos grupos “abiertos” contraculturales o pretendidamente naturalistas de pacotilla con todo respeto de los verdaderos en ambos casos y que pueden rayar en ciertas sectas donde el sexo es un arma de otro tipo….

Superar la conducta lujuriosa exige conocerte un poco más en tus complejos, inseguridades y necesidades así como reconocer al otro/a como persona, autónoma independiente y digna cuando se comparte placer con el o ella. (bien sea tu pareja como la pareja sexual de turno). Sentir deseos de placer es lógico (y su relación con estar feliz) pero perseguirlo como objetivo único es un error.  Es difícil reconocer nuestras necesidades de placer y gusto y saber de donde nos vienen o que cosas tratamos de compensar con ellas. Pero está claro que si observas dependencia en tu conducta erótica o sexual  puede darse lujuria para compensarla pero eso esconderá más aun el origen de tu necesidad y dependencia no asimilada. Tu vacío interno no se puede llenar siempre de dulce “azúcar” o acabarás diabético perdido.

Cuando practicas conductas sexuales de engaño, ocultación, control  celoso, dominio de sexo o utilización del cuerpo de otro/a estas mostrándote en el gozo lujurioso, cuando compartes el deseo y el sexo, desde el acuerdo, el compromiso, la sinceridad  y el reconocimiento mutuo, estas gozando de comunicación sexual  o de “vicio” sano…

Debes plantearte qué buscas tratando de satisfacerte sin control y que significa tu acaparamiento sensual y erótico. Muchas veces tu autoestima esta en juego. ¿crees que siendo más poderoso sexual o ejerciente eres más y te valorarán mas? ¿crees que si conquistas desde el erotismo y la seducción chuparas el néctar de ser alguien de valor o dejarás de sentirte inferior en otros campos? Investiga tus complejos, tus sentimientos de estima y de valor personal. La conquista no te hace más. La seducción te da un poder que acaba atándote a la imagen e impidiéndote amar de verdad, es decir, compartir, empatizar y dar entrega y compromiso real de igual a igual… La lujuria es una mona vestida de seda. Eres deseable,  acumulas deseo y “pasiones” placenteras pero nada cambia en tu interior y nada mejora.   Siempre acabas insatisfecho y queriendo más porque el vacío real no es el sexo y su poder.. eso si .. da un gustito…que engancha, quizá demasiado para no tener problemas después.. Pero practiquémoslo  sin miedo a dar al otro sin pretender recibir tu y gozarás de otra manera. Una manera más real y comprometida con tu interior y que tu autoestima no sea ser objeto erótico por encima de otros valores, que tu  valor personal no se mida en conquistas o deseos prohibidos de los que eres capaz ni que  te creas valer mas por ser mas guapo/a y saboreable… Aprende a comprometerte y mostrarte abierto a dar, a no engañar, a no controlar al otro, a  gozar con el otro y no del otro, a seducir para dar y no para poseer, a provocar para excitar antes del placer y no para dominar, a sentir cariño y no a ser celoso del mismo, a ser no por poseer al otro, a gozar a tu lado.. Pruébalo,  y “orgasmea” de otra manera..

Por cierto, ¿hace un rollito? Es que me dan unas ganas de gozar…..te…..

 

Copio a Dana que copio a su vez a  Margarita:

 

De diez en diez (y pico...)

Lo he copiado del espacio de Margarita, no me he podido resistir:

 

 

 

EMOCIONES:

 

01. ¿Echas en falta a alguien ahora mismo?   Hecho en falta cada día a varios “alguien” pero asi debe ser imagino…

 02. ¿Estás content@? No, creo que puedo estarlo mas y mejor pero mis limitaciones a causa de mis necesidades no me permiten  contentarme del todo nunca

03. ¿Estás hablando con alguien ahora mismo?  Siempre conmigo y siempre con otros..necesito hablar
04. ¿Estás aburrid@? No, El dia que me aburra estare muerto
05. ¿Eres alemán/a?  si les gusta la lógica si.

06. ¿Eres irlandés/a? si les va lo entrañable de la tierra si
07. ¿Eres francés/a?  si les va el abrazo si.
08. ¿Eres italiano/a? si les va la imaginación si.
09. ¿Tus padres están aún casados?  Apoyados el uno en el otro a su manera.
10. ¿Te gusta alguien ahora mismo? Un@s cuant@s y con envidia sana y deseo , deseo..

 

SENTIMIENTOS

 

01. Alguien que no soportes?    A mi mismo a veces

02. El mejor sentimiento?   El que une con otro corazón

03. El peor sentimiento?  El rencor y la ira.

04. Te emocionas con facilidad : quiero emocionarme pero a veces me cuesta tanto…..que me jode

05. A que tienes miedo?  A mi animal interior. 

06. Qué te duele muchísimo?  El abandono.

07. De qué te sientas orgullos@?  De que esteis conmigo y pueda estar con vosotros.

08. Sabes pedir perdón?  Lo hago pero no siempre lo consigo y me duele cuando es así.

09. Odias?  Estrictamente no pero se me pone una mala leche…ante ciertas cosas….

10. Te gustaría ser de otra manera?  Ni se me ocurre a estas alturas como  pero si tengo claro que cada día debe ir cambiando el como soy y no ser siempre igual

 

FAVORITOS:

 

01. Televisión:  el mando de cambio de programa

 02. Flor: el pensamiento .
03. Color:  azul, naranja amarillo.. ¿el tuyo por ser tuyo?
04. Deporte:  a ratos y que sean cortos.

05. Supermercado:  el que me pille al lado vale

06. Grupo de música:  ni idea. Me gusta escuchar pero no tengo forofismo alguno
07. Canción:   depende del momento, cada momento me da un sentido a una letra. 

08. Libro: cambio cada dos por tres. Aprendo de ellos pero no me enamoro de ellos

09. Animal:  mi animal

10. Película:  Milarepa, (la antigua). 
 

DIEZ HECHOS:

 

01. Color de pelo:  casi negro.
02. Color del teléfono:   plateadoaunque no ha dependidio de mi eso.
03. Color de coche: Rojo por que le gusta a mi mujer.
04. Estilo de pelo:  pelo pincho, ¡que se le va hacer!.
05. Color de los ojos: Marrones.
06. Talla de zapato: 40 y medio
07. Talla de anillo:  18 y un tercio
08. Color de piel: clara
09. ¿Disponible?: Sí tú me dices ven, lo dejo todo. (totalmente de acuerdo con Dana)
10. Zurdo/a/Diestro/a:  Zurdo reeducado, (pero las cosas del placer las hago con mi naturaleza… siniestra..).

 

 

SOBRE TU VIDA:

 

01. ¿Has estado enamorad@ alguna vez?  Mmm … si incluso a la vez de mas

 02. ¿Crees en el amor? No creo, puedo construirlo o  poder ejercerlo no por creencia sino por decisión y esfuerzo, entrega y placer de los dos (o los tres o los cuatro o los…)

03. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores?  En lo que a mi compete por gilipollas imagino y por ignorante del otro pero ¿eso dependió solo de mi?

04. ¿Te han roto el corazón alguna vez?  Tengo algunos agujeros que no se si acabe haciendolos yo mismo o los otros
05. ¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien? Conscientemente espero que no porque se me romperia mas el mio aun..
06. ¿Alguna vez te has enamorado de tu amig@? Si claro sino como seria mi amig@

07. ¿Tienes miedo al compromiso?  Cuantas veces he hecho esa pregunta yo… El ocmpromoiso es la antesala a todo si lo tienens miedo te quedas en la antesala de todo pero nunca entraras en nada

08. ¿Qué haces antes de dormir?  Agarrarme a mi chica en postura de encaje….

09. ¿Alguién te ha besado la mano? Si, pero siempre cuando sus besos iban y venian de otros lugares.. 

10. ¿Has tenido alguna vez un admirad@r secreto?  Algunas  pero nunca me ha parecido que sirva para algo hasta que deja de ser secreto
 

ESTO O LO OTRO:

 

01. Amor o lujuria:  amor si incluye la lujuria, lujuria si incluye el amor.. el “vicio” es el “vicio”…,

02. Cerveza o Whisky: lo que tomes tu para estar contigo
03. Noche o día:  noche… de dia vivo con todo de noche vivo conmigo

 04. Relación estable o rollo de una noche:  ¡y dale! yo quiero las dos ¿para que quitarnos gustos?.
05. Televisión o Internet: Internet,  que la tele la veo cuando quiera…y cuando no quiera…

06. Pepsi o Coca-Cola:  La segunda,  combina mejor

07. Playa o montaña:  Montaña que arrope
08. Dinero o familia:  dios…¿se puede elegir realmente dos realidades tan dispares?  Familia es un tesoro a cuidar.
09. ¿En persona o por teléfono? En persona y cerquita.
10. ¿Carne o pescado?  Carne,…en todos los sentidos ..: )
 

 

ALGUNA VEZ...: 

 

01. ¿...has espiado a alguién?  Si  soy un obsesivo jejeje

02. ¿...perdonarías una infidelidad? Si, y dos y tres ¿Por qué no? Acaso yo tengo que ser mejor? Si la quiero como no perdonar mil veces y si no la quiero ¿que debo perdonar?
03. ¿...hiciste algo de lo que te arrepientes? Me temo que sí,  me temo que si me temo que si… tengo que decirlo varias veces ¡oh! Cielos…
04. ¿...has hecho puenting?  El único puentin que me interesa es estar debajo escondidos…..
05. ¿...has hecho paracaidismo? Si es caer suavemente sobre ti, siempre que me dejen…

06. ¿...has acabado entero el juego del comecocos? Me empacho antes

07. ¿...has querido tanto a alguién como para dolerte?  Creo que siempre ha pasado eso lo que no significa que sea bien querido por mi parte

 08. ¿...has matado un hombre?  Es duro preguntar eso…Ni a una mujer ni se me pasa por la cabeza

09. ¿...has bailado en la lluvia? Lo mio no es el baile salvo tumbados..

 10. ¿...has besado a alguién en la lluvia?  Por supuesto… no me lo habria perdido ninguna vez posible.
 

 

DIEZ MÁS:

 

01. En quien piensas a menudo? En las perosnas más cercanas y que necesito.

02. ¿Que hay colgado en la cabecera de tu cama?  Un cuadro de mi suegra en punto de cruz que los hacia preciosos y bueno es valorarlo como merece

 03. Que es lo que la gente destaca más de ti que estoy ocn ellos pese a todo

04. Secreto para ser un buen amigo? No preguntarse si hay secretos (preciosa respuesta Dana, la confianza) añado que desear y tratar que disfrute tanto como tu a tu lado.

05. Persona que más te conoce? Mi mujer (lo que es una putada maxime con su buena memoria.. Te quiero nines).

06. Persona que crees que te odia?  Espero que nadie incluso si estuviese muy enfadado conmigo

07. Piercings y/o Tatuaje? Solo tengo un pendiente

 08. Eres puntual? Lo intento, palabra. Pero no lo consigo

09. Te interesa lo que los demás piensen de ti? Me afecta mas bien.. ese punto de insaeguridad que arrastro….

10. Estación del año favorita? Otoño pero con colores de todo tipo.

 

Final…..: ¿algo mas que decir?

Como no, tu pregunta, que me encanta respondertepermitierme un parentesis para responder a un cuestionario pero prometo seguir con la lujuria (casi esta acabado)

 

 

La avaricia rompe el saco

 

Este refrán es conocido por todos. Tanto quieres llevar o tener que al final, se rompe el lugar donde lo tienes y te quedas sin nada. En la literatura y en las películas es un tópico recurrente. Lo más frecuente es ver que por querer tanto, por desear un tesoro o una joya, el personaje, queda atrapado, no puede escapar del mounstro o de la casa o de la cueva y acaba encontrando la muerte por querer poseer algo antes que salvarse, antes que la vida. Mil maneras nos lo presentan. La avaricia no rompe el saco solo sino que con frecuencia te impide simplemente avanzar o te hace esclavo del peso que conlleva tu posesión…

Hablamos de avaricia como el deseo o el amor por la riqueza, las ganas de acaparar tesoros y de atesorar en exceso los objetos de valor o que se les da valor. Es por tanto una tendencia a tener mas que a ser, un cambiar el deseo interno de ser o alcanzar  por el de poseer o acumular para aparentar ser. Un sinónimo lógico es la codicia (¿os suena eso de no codiciaras los bienes ajenos…?)  Esta de moda, eso es claro.

Si nos fijamos en la televisión podemos encontrar constantemente ejemplos de avaricia entre políticos,  personas públicas tanto famosas o adineradas como también humildes,..pero no debemos confundirlo con el anterior que es ser mas otro, estar por encima por si mismo. Este es tener mas que otro, ser mas porque tengo mas…. O simplemente tener por tener.

Me viene a la cabeza los coleccionistas.  No es que ellos sean avariciosos sin mas por el hecho de desear tener objetos (yo mismo me reconozco coleccionista) pero si es una tendencia a poseer que nos puede llevar a la avaricia.  Hay que tener cuenta que alrededor de estos pecados debe darse siempre una obcecación o una obsesión por algo. No es lo mismo desear tener el objeto preciado que obsesionarse por conseguirlo. Yo deseo una colección pero la avaricia  va mas allá y busca conseguirla pasando por alto todo, lealtades, sobornos, robos engaños, manipulaciones y todo lo que sea en mi beneficio para alcanzar o lograr lo deseado… Digamos que no es avaricioso quien tiene riquezas (mas que los demás) sino más bien quien tiene apego inmoderado por ellas.

 

El avaro es un personaje clásico de incluso cuentos (cuento de navidad) que nos han inculcado desde pequeños para fomentar el compartir….Por tanto la generosidad es su opuesto. Ser generoso o desprendido refleja la actitud de la persona que no se aferra a su posesión y que no teme desprenderse de valores con el fin de ayudar o repartir valores entre otros.  Sin embargo el avaro acaba no sabiendo ni lo que tiene y pese a su posesión no sabe disfrutar de lo poseído. Esta atado, preso de su riqueza.. Lo imaginamos receloso, escondido bajo llaves, desconfiado y un tanto paranoico… “es miiiiiooo… mi tesoro…”… Esta frase del personaje del “señor de los anillos” refleja bien lo que acaba sucediendo.. Acabamos siendo esclavos de la posesión… El avaro no vive por cuidar su tesoro, tanto se preocupa de lo que tiene y desea tener que no le da tiempo para disfrutarlo. Esto nos acerca a la importancia que socialmente se da a la propiedad.. El tener propiedad no presupone ni avaricia ni codicia pero es una conducta burguesa que se acerca a esos límites de la avaricia en ocasiones.

 La publicidad nos crea necesidades de bienes de consumo bajo el supuesto criterio de que tener o poseer es ser… Educamos a nuestros hijos en ello sin darnos cuenta.. Piden tener el mejor móvil, la mejor videoconsola, la mejor ropa de marca,… Y los adultos, el mejor coche, la mejor casa, la biblioteca de los mejores libros (sin leer) o el cuadro de fulano que farda mucho….Parece que no tener es una desgracia y que te quieren por lo que tienes. Tu autoestima puede acabar siendo tu posesión externa de objetos… Alardeando,  demostrando desde la apariencia que se es más (los nuevos ricos son un ejemplo claro de esa tendencia codiciosa que curiosamente acaba cayendo en el derroche y el desaprovechamiento de lo poseído). La propia sociedad de consumo elabora productos para no durar, de esa manera, el afán de poseer, se alimenta con el seguir poseyendo lo último,  si quieres ser “guay” .  

Una conducta patológica típica que puede manifestarse desde la codicia por deformación o degeneración es la cleptomanía… Aunque esta puede tener distintas derivaciones o causas psicológicas y no presupone estrictamente codicia, está cerquita. Sin ir mas lejos, el ladrón puede serlo por necesidad pero también por codicia. En el extremo opuesto de la patología de codicia o avaricia esta el síndrome de Diógenes en su afán de acumular “riqueza”  de basura…. Es frecuente que estas personas (principalmente mayores) cuando se accede a sus casas,  poseen dinero sin usar mientras viven en la miseria inundados de basuras y objetos sin sentido.

Pero el pecado de avaricia, como todos los pecados presupone una consciencia de lo que se peca. Quiero decir que  el cleptómano o el síndrome de Diógenes son casos en los que su “codicia” no es consciente y tienen otro tipo de enfermedad. El personaje que avariciosamente acumula sin dar o compartir, obsesionado con el poseer, puede estar fríamente consciente de sus artimañas, traiciones, sobornos, engaños, hurtos, apropiaciones… sin ser cleptómano o acumulador de basura.

Sin embargo, debiéramos incluir en este pecado no solo el afán de posesión de riqueza sin compartir (objetos materiales) sino el afán codicioso de ser dueño de otros “bienes” inmateriales. Así codicioso es o puede serlo el que acumula saberes por saber, el que controla derechos de autor o propiedades intelectuales en exceso con celo ante los demás, el que se dedica a poseer “dominios” en Internet o atesorar patentes, o el que quisiera poseer la verdad y los demás que se jodan. En este sentido existe el pecado de simonía  Este término procede de Simón el Mago quien quiso comprar a los apóstoles el poder de otorgar el Espíritu Santo. Y se dice de la persona que negocia con las cosas de la religión ( sin ser tan avaricioso ¿os suena por ejemplo la compras de nulidades, prerrogativas o salvaciones?). También algunas conductas de elitismo cultural exacerbado o la actitud de ciertas sociedades “secretas” que guardan “la verdad” bajo esotéricos principios o iniciaciones y que si las venden resultan bastante caras.

No podemos dejar de  mencionar, además de estos coleccionistas de experiencias (conocimiento, verdades, ideas, ..) otros que se obsesionan con logros de metas constantes o con riesgos cada vez mayores de los que no pueden pasar o dejar de hacer. En este sentido, la obsesión por ciertos deportes de riesgo,  extremos, buscando ansiosamente la adrenalina en el límite mortal, en un afán de superación que no se sabe muy bien lo que pretende superar (¿a si mismo en su miseria o angustia personal? ¿a sus sentimientos de limitación no aceptados? ¿a impulsos de negación existencial?) y otras conductas como las ludopatías y las dependencias tanto de sustancias como de conductas como, por ejemplo la vigorexia  o complejo de adonis, la obsesión deportiva, la ortorexia (por la vida “sana”), el coleccionista de amantes o de “experiencias”, la obsesión sexual  en sus distintas adicciones y el síndrome de Sísifo buscando ansiosamente placeres para llenarse (Sísifo fue condenado a llevar una gran piedra hasta la cima de la montaña hasta que caía por la otra ladera y vuelta a empezar pero Albert Camús lo utilizó también como un buscador ansioso de placer pero en una lucha sin esperanza de la que no se puede salir. No en vano Sísifo, venció a la muerte y era un amante de la vida por lo que Zeus le condenó)

No es que cualquier persona que muestre una de estas ansiosas conductas mencionadas sea siempre por avaricia pero el afán de acaparar , de atesorar emociones, flipes, cuelgues, placer, éxitos, salud o vigor están cercanos a la misma.

La manía, la hipomanía y el fanatismo también pueden llevar implícitamente una conducta de codicia y atesoramiento.  En este sentido, un caso especial a mencionar es la megalomanía. Inicialmente podemos incluirla dentro de un pecado de soberbia y vanagloria pero el afán acaparador y de delirio de grandeza del megalomaníaco, ese querer acaparar grandezas y posición social o humana no deja de ser una forma de codicia destructiva que ha causado muchos males a la humanidad.

En fin, la codicia, nos vuelve esclavos de lo deseado, obsesionados por la posesión de algo para sustituir tu ser verdadero. Cubrir poseyendo los vacíos internos no lleva nuca a la felicidad o la satisfacción porque como el mito  de Sísifo, cuando crees alcanzar lo deseado, este se va y vuelta a empezar.  Y es que nunca podrás llenar un vacío de ser con cosas de tener…

¿Que hacer? Lo opuesto a la avaricia es la generosidad. Esta significa desprenderse, significa restar valor a lo que se tiene porque lo que se tiene no eres tu, sino pegotes. Dicen que de nada sirve ser el mas rico del cementerio y que naces solo y mueres solo, nada te llevas, nada es realmente tuyo salvo tu mismo. La verdadera avaricia es la de llegar a poseerte tu mismo, la de quererte y valorarte sin escala de medida o de comparación. No es decir como Ortega, yo soy yo y mis circunstancias ( a mi me gusta decir yo soy yo y mis consecuencias que es mas responsable por mi parte) sino que simplemente yo soy yo.

Debajo de la avaricia o la codicia esta el deseo de tener lo que piensas que no tienes, el deseo de poseer lo que no eres y la negación de que en ti mismo esta tu dignidad y no en lo que posees. La posesión, la avidez de experiencias, el acaparamiento de riqueza, la obsesión por lograr y atesorar están bien cuando se trata de alcanzar algo para todos. Si no, solo son ropajes que esconden tu miseria apariencias de moda con las que disimular como te ves realmente. Por eso, nunca te da satisfacción plena, siempre querrás más porque no llena el vacío existencial real solo lo ocultas hasta volverte loco.

Desprenderse, como estrategia, saber dejar, saber abandonar, es duro, da la sensación de perder pero realmente sucede al revés, cuando te desnudas de verdad, es cuando puedes verte a ti mismo. Aceptarte y valorarte, reconocerte y quererte tal cual te ves en este momento mata toda avaricia. No significa que no quieras mas pero no eres esclavo de ello.

Pongámoslo al contrario. No es necesario que acapares nada. Son los demás, con tu actitud, tu acercamiento y tu entrega o  autenticidad los que te dan y te llenaran de honor. El que mereces o el que debes buscar merecer desde el amor

Bueno, realmente he sido avaricioso tratando de meter tantas cosas en la avaricia. Es posible que alguien pueda decirme que he metido demasiadas cosas en el saco y este se puede romper pero en mi defensa quiero dejar claro que no se es avaricioso o codicioso por tener, coleccionar,  desear, aspirar o llenarme….sobre todo si son cosas buenas.. sino por el afán de tener para ser. Esa es la clave. Cuando sustituyo el tener o conseguir algo para ser y es que no soy por que tengo sino porque soy. El avaricioso, no lo olvidemos, es esclavo de lo que tiene. Lo que tiene le tiene a el…lo que tiene es, en vez de el…..

Si me encuentro avaricioso en algo debiera preguntarme ¿Qué trato de  llenar de mi? ¿Qué trato de ocultar que no me gusta? ¿ qué  es ese vacío que tengo? ¿Qué eres tu (no que tienes)?

Tu lo tienes todo… si lo compartes